重生之班长速成记

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,要买衣服,不愿意,但没有办法,老婆试了一件:“怎么样?”

为了打消她购买的yù_wàng:“不好看!”

老婆默默地脱下衣服,又拿了一件:“这件呢?”

“还是不好看!”

老婆又脱下,继续拿衣服试着,问着……

“老婆,都试了这么多了,我看还是算了吧。”

老婆:“不!我就要看你能坚持多久!”

“为啥啊?”

老婆:“现在坚持多久,晚上就得坚持多久。”

“老婆,赶紧点,就这件拿下,我去付钱!”

2、同事一直在自言自语。哥:咋的了?

同事:尼玛,被你骗死了。

哥:咋回事?

同事:你跟我说,女方要问你什么,你一定要夸大了说。我夸大了说啊,还说完呢,女的就跑了。

哥:她问你啥,你咋说的啊?

同事:见面之后女方问我,人家说我脸大,你觉得呢?我一想,夸大了说,于是就说,大,人家是烧饼脸,你这绝对可以称是脸盆……

哥:卧槽尼玛,滚……

3、俩女人在聊着。年老的:大妈我以前是种地的,也没有什么文化,现在岁数大了,地也种不了了,所以只能靠身子吃饭。

年轻女人:啊?

大妈:这靠身子吃饭啊,可是技术活,你得会各种姿势。

年轻女人:啊!

大妈:你老啊什么?

年轻女人:大妈,想不到你这么大岁数,还能跟我这样年轻一样,做这事?

大妈:不做这事谁来养活我?

年轻女人:这么大岁数,都什么样的男人要?

大妈:年轻的、开着豪车的。

年轻女人:怎么可能?他们会要你这样的?

大妈:我往那车前一躺,不要也不行的!

年轻女人:我去…@往事如风

4、中秋节快到了,俺提前到丈母娘家送月饼。

丈母娘:“今年咋送三盒呢?”

我:“前年送的您嫌大了,说俺不讲究,一看就是个粗人;去年送的您嫌小了,骂俺抠抠索索的小家子气;今年俺送三盒,大中小都有,您看哪个合适就留哪个吧!”

丈母娘:“不用看了,三盒都挺合适!”

我:“啊。。。。。。”@苍山溪水

5、上一酒店。

叫了个小姐。

花了一千,但小姐长得实在不怎样。

我就问经理:怎么回事,原来这种货色只要二百,好的现在都哪去了?

经理幽幽道:都去搞网络直播了啊!

原来如此!@三思而后俗

6、回来后看到老婆闷闷不乐。

我:怎么了这是?

老婆:撞衫了!

我:你不是一向不在乎这个吗?

老婆:要是跟人撞也就算了,跟一条宠物狗撞衫了,牵狗的那人还说“你看你穿个小号还这么松松垮垮的,你看看人家大姐,穿个加肥加大的还能穿出紧身的效果!”@一片两片三四片

7、深夜,公园里的各种设备开始说话

路灯:“人们真无情,白天对我爱答不理,晚上就让我工作一整夜,还是大树好,什么都不用干!”

大树:“得了吧,你是没见过,公园里的大爷大妈,偷偷在小树林进拉屎拉尿,还有男女青年打野战,手纸遍地都是,我快被熏死了,还是躺椅好,经常有美女投怀送抱!!”

躺椅:“你可拉倒吧,还美女投怀送抱,这年头,哪个女人不是180斤以上,没把我压死就不错了!”

8、小美相亲回来,闺蜜迫不及待的打电话问问什么情况。

闺蜜:“怎么样小美,这次这个男人挺不错吧,听说长的像电视上的明星!”

小美:“确实像明星,像好几个明星!”

闺蜜:“像谁?”

小美:“头发像谢广坤、脸抽像赵四,结巴像刘能!”

闺蜜:“……”

9、昨天去饭店吃饭,刚进饭店碰到熟人小李,我高兴的和他握手,他起初还躲躲闪闪,我生气说道:“干嘛,当领导了就不认老朋友了,连手都不给握了?”

小李脸红,伸出手来,和我握了握手,我感觉到湿漉漉的,于是问道:“干嘛这么紧张,手里这么多汗!”

小李:“刚……刚才尿手上了!”

我:“尼玛!”

10、屎壳郎开了一家餐馆,刚开业,大黄狗过来消费,

黄狗问:“有什么特色菜?”

屎壳郎:“当然有,我们这有新鲜的牛粪,香喷喷的羊粪,还有马粪,驴粪?”

大黄狗:“切,没见识,告诉你世界上最好吃的是婴儿拉的稀,爽滑可口,别提多美味了!”

屎壳郎:“美味是美味了,可惜太稀了滚不成球,我没法进货啊!!”

11、现在终于弄明白了,小学课文在告诉我们什么了。

1,《小蝌蚪找妈妈》,这个故事影射人类私人生活非常混乱,少女未婚生子问题严重,以至于孩子找不到妈妈。

2,《丑小鸭的故事》,这个故事影射人类整容问题十分普遍。

3,《卖火柴的小女孩》,这个故事影射出现代社会,孩子商业头脑异常发达,小小年纪就知道自己摆摊赚钱。

4,《白雪公主和七个小矮人》,这个故事影射我国男女比例失调,将来平均七个男人娶一个老婆。

12、儿子和土匪有许多相同点

第一,他们都会把你攒了大半辈子的钱洗劫一空。

第二,他们都会威胁你,信不信我让你

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