亲爱的小草莓

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事。”心里却想着,我不是腿痛啊,真是个笨蛋。

“真的不用了吗?”西山也不勉强,不过眼里一汪心疼的深情。

“不用,不用。要不你先去吧,我再坐会儿。”她说着又在沙发上坐下。

“哦,那好,那我先去洗洗。”西山说着就吹着口哨进了洗手间。

麦叶双手抱着小腿,胸脯紧贴着大腿,蜷缩在沙发一角,缩成小小一团的她,感觉疼痛感减轻了一些。

她闭上眼睛,听着洗手间里欢快的哗啦啦的水声,用力抿了抿嘴角,然后双手捂着脸,心里惊呼道:天啊,我已经变成真正的女人了吗?

自己刚刚都做了什么呢,难道那就是人们心中渴望的追求的人世间最幸福的事?

那事也不见得有什么□□的感觉啊,除了痛,身体上刻骨铭心的痛……

她还真不记得刚才有什么感觉了,她一直忍着痛,也一直在寻找其中的奥妙和乐趣,可似乎没有能体会到真谛。

她疑惑了,心想,电视和小说里说的美妙的、奇妙的、触电一样的、飞翔一般的感觉,为什么自己没有体会到呢,难道是因为不是和自己喜欢的人?

可自己喜欢的人和自己不喜欢的人有什么区别呢,不都是做同一件事吗?

隐隐的她又生出一股莫名的失落感,眼前似乎笼罩着一片乌云。

她想自己为什么不拒绝呢,完全可以拒绝和反抗啊,为什么竟然完全浑身没有力气的被俘虏了呢?

不是要和他说分手吗,不是想着要离开这里的吗,不是为了要成全雨薇和他吗?

可……为什么……唉,自己到底是怎么了?

刚才就好像被某种神秘的力量控制了,身体和大脑完全不听自己的使唤,闭上眼睛就被他带进了另一个时空,然后就完全失去了方向,也忘记了要拒绝和反抗。

为什么要接受他,为什么违背自己的心智呢,难道自己内心深处还是喜欢他的吗?

可自己喜欢的人明明是卫天啊,现在……是不是这样代表自己已经背叛了卫天了呢?

背叛?背叛。

她喃喃的小声念着,这个词像一把明晃晃的刀子在她眼前飞舞,她害怕的瑟瑟发抖,内心有强烈的负罪感,恨那刀子不能划在身上,好刑罚自己的背叛。

她这样想着,情绪更低落了,好像做错了事情一般的难受,她后悔了,她想自己不该这样。

她亦觉得可耻和丑陋,自己怎么会做出这样的事情呢,一直那么拼命的守身如玉,却这么轻易的被他给攻破了,以后这样的自己该如何生活呢,还有什么脸去见卫天呢。

卫天,对不起,对不起,我真的不是故意的,我不想背叛你,我该死,我没脸见你了,怎么办,可是我又好想见到你。

你会不会怪我呢,我答应你要把第一次留到我们的新婚之夜的,可是我却把它弄丢了,永远都找不回来了,对不起,原谅我。

你会原谅我吗,你还会爱吗,你会嫌弃我吗,你还会和我在一起吗……

你能不能告诉我呢,我好想听到你的回答。

卫天……救救我吧,快来带我离开吧。

不,这样的我已经配不上你了,已经失去爱你的资格了,你还是不要来找我了,你忘记我吧,就当我已经死了,就当我们从来没有认识过。

你一定会找到更爱你的女生,她一定会像我一样爱你。

为了你,我就要和西山结婚了,我知道你会难过对不对,可是我也没有办法,如果不和他结婚,你就要一辈子在监狱里。

想着你在监狱里受苦受难,我又怎么能开心呢,你要我如何安心呢?

我变了,变坏了,我竟然在用ròu_tǐ满足别的男人,我竟然在用ròu_tǐ做赌注,拿自己的命运做交换,我竟如此恬不知耻,我竟沉沦堕落到没有了自尊。

我本来该去看你,本来想要告诉你我多么想你,本来想说我会等你一辈子……

可,为什么,一切都变了

卫天,这是为什么,难道我就这样失去你了吗,我们注定不能在一起么?

你知道吗?和你分别后,发生了好多事情,我都不知道自己怎么熬过来的。

在我失望的时候,在我被伤痛折磨的时候,在我被别人要挟的时候,在我被人当猴子一样玩弄的时候,被人当傻子疯子看待的时候……

我心里想的都是你啊,别人对我怎么样,不管是好还是坏我都不在乎,我在乎的只是你,是你啊。

我想着你,每天都想着,于是就这样过了一天又一天,每一天都在重复着想你,但是却从来都见不到你。

每天醒来,都想着你能睡在我身边;每天入睡前,都想着你能抱抱我哄哄我;每天吃饭的时候,都想着你在吃什么呢;每次望着天空发呆,想你的时候,我都想着时间能静止在那一刻……

你知道想你的感觉有多么美,又有多么痛吗?

当你不在我身边时,我才发现你曾经给过我那么多的温暖和爱,那么多的快乐和幸福,那么多的点点滴滴汇成一条小溪在我生命的河床上流淌。

可现在,我好怕这条小溪会干涸,好怕只留下像伤疤一样的河床,更怕要带着这条伤疤去走完人生剩下的岁月。

我要如何不让小溪干涸呢,我要如何才能找到大海呢……

卫天,我是不是很可笑,是不是很滑稽,是不是很可耻呢。

如果你见到现在的我,你会怎样想呢?

你是微笑

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