怕我妈发现,我用卫生纸把试纸包起来塞进垃圾桶里,仔细做了伪装。
之后就一直浑浑噩噩的。心里慌得难受。
我真的不知道该怎么办了,这情况来的太突然,和我以前规划的人生路差了十万八千里。本来在接到经纪公司回复的时候,我是很开心的,我现在就是惆怅,这个回复来得真不是时候。
我在电脑面前,又反复把回复的邮件看了一遍,也翻了翻李拜天给我拍的那些照片。然后十分留恋地关掉了网页,关掉了电脑。
我忽然感觉,这些东西都距离我很遥远。
我的第一反应绝对不是要去打胎,我相信大多数女孩子,没准备好就怀孕的女孩子,也不见得马上就反应去打胎。
这是生命啊,生命会让人产生留恋的。
我觉得我是想过要把他生下来的,甚至想过他出生以后的场景,那时候他的爸爸妈妈是什么样子。
可是我又还不想做妈妈,我一直都不想长大,我特想永远用一种十七八岁屁颠屁颠的心态活着。我一想到以后有个小宝宝,要守着他看着他,然后自己什么都不能干,我就无比留恋一个人自由自在的生活。
这种可能发生的巨大转变,让我心里十分害怕,脑袋里十分复杂。
一复杂,我就想睡觉,睡醒了再说。我给黎华打了个电话,没有打通,这个时候经常打不通,于是干脆躺床上蒙头睡了,入睡很快。
我妈叫我起来吃晚饭,我说我不想吃,然后接着睡。
我没睡够,也感觉睡不够,不饿,也不敢在我妈面前吃饭。我怕我吃着吃着就吐了,我现在什么都不知道,但唯一知道的一点是,怀孕的事儿,暂时还不能让我妈知道。
我妈脑子有问题,她知道了会暴走的,会没完没了在我耳朵旁边叨叨的,我会被她烦死的。
睡到七点多钟,黎华给我回电话,讲电话的声音很甜蜜,他说:“我在吃饭呢宝贝儿。”
我“嗯”,他问我怎么有气无力的,我说:“我在睡觉。”顿了一下,说:“你先吃吧,吃完了给我打。”
“好。”
他挂断电话专心吃饭。我觉得这个事情,说出来黎华也得惊得吃不下饭,所以还是让他吃饱了再受惊吧。
我饿了,起来到客厅转了一圈儿,我妈在看电视,我妹妹在写作业,没找到什么想吃的,我就又回去接着躺。
黎华吃完饭,还得赶近半个小时的路才会到住的地方,然后他就可以坐下来专心跟我讲电话。
信号依然断断续续的,我说:“我怀孕了。”
“什么?”他不是没反应过来,就是该死的信号,传过去的时候这话不完整。我又重复一遍,他还是“什么”,我心里就烦躁了,懒得说第三遍了,他说:“你是不是说你怀孕了?”
我不轻不重地“嗯”一声。
我等他的回答,等他指示,他的答案,肯定是会让我心中的天平倾斜的。
可他却特严肃地说了一句,“你别拿这种事给我开玩笑。”
他那个语气,让我忽然心凉了。可能是我期望太高,可能我希望看到的回应,是他很激动的样子。
我说:“我没开玩笑。”
他说:“怎么会这样呢?”
我就不高兴了,用不悦的口气说,“你问我我问谁。”
他默了一秒,又确定一遍,“真的?”
我就冲他嚷嚷,“真的!”
然后我们两个就都不说话了。这事儿黎华肯定之前也没设想过,所以忽然傻眼了,他也不知道该怎么办了。
之后问我怎么确定的,我说用试纸测了,他说:“这怎么办?”
我还是那几句话,“你问我我问谁。”
我感觉出来了,黎华现在也没想过要孩子,其实我自己也不是很想要,可是感觉他不想要,我心里就不爽。
我说:“你明天就回来。”
他想了想,也觉得这是个大事儿必须得回来,就说明天不行,他先在工地那边交代下,保证后天就赶到欢迎阅读欢迎阅读7464神箭遗恨无弹窗。
于是我等。
那天我们没说几句,就把电话挂了。我心情不好,第一次听见他的声音觉得这么烦,一句话都不想跟他说,就想自己清净着,用睡眠把自己封闭起来,暂时回避这个现实。
也许挂掉电话的时候,他也想了很多。
挂电话之前,黎华让我起来去找点东西吃,我因为烦他,就折磨自己,说少吃一顿又不会饿死。
但其实我还是起来找吃的了,才不是因为他说的话,是我自己真饿。看见我妈他们晚上吃剩下的饭,凉的,我自己又懒得热,干脆接着回去躺着。
我根本不是个称职的孕妇,不懂得好好照顾自己,就想怎么舒服怎么懒怎么来。
可我睡了一下午,睡不着了。我妈他们都睡觉去了,我实在纠结,开始给李拜天发短信,我说:“我中奖了。”
这时候我想不到去跟谁说,如果有闺蜜还好,可我的闺蜜蓝恬现在自己都半死不活的。而李拜天帮我买了试纸,大约是有数,我就只能找他倾诉倾诉了。
李拜天跟我鬼扯了几句,最后总结出来,中心思想就是,这事儿我不能问他,他说不上话,要也行不要也行,但唯一的原则是,不能拖,得早做决定。
一晚上我都没睡好,到早上四五点钟才睡着,睡起来家里已经没人了,桌子上有我妈给我留的面条,都泡成那样了。
我妈这个人特别
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