[一年生]我不是他

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第63节(1/2)

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我不禁有些惊愕。

这与我以为的版本完全不同。

我一直都觉得自己不过是他退而求其次的选择,现在暖暖回来了,他会动摇也是理所当然。

只是我也不知道,那一抹白月光跟我们相处的日日夜夜对他来说到底哪一个更重要。

“尽管说出来会显得我更没良心,可是,我从始至终……真的只爱你。爱情不是可以让来让去的东西,你就算赶我,我也不会走的。”他的手缓缓移上来,托住我的后脑勺,“你要知道,你这样毫不犹豫地就想把我让给他,我也是会伤心的。”

被他那么冷漠地忽视了一路,却又猛然听见这么一大串比表白更让人心潮澎湃的话。

我的脑子像是一时之间接受不了这么多的信息,不禁有些发蒙。

我愣愣地看着他:“我以为……”

他挑了挑眉:“以为什么?”

我摇摇头。

我知道现在刚知道了暖暖的近况,并不是什么应该开心的时刻,可是他的话却还是让我的心飞扬了起来。

我爱的人,原来一直以来都只爱我。

我曾经无数次自我催眠,告诉自己他的曾经并不重要。

但其实我明明那么在意他最爱的人到底是不是我。

这些年来,即使在最亲近的时刻,我心头也像是压着一块隐形的石头,可是我却不敢显露。

那时我想,反正暖暖都不在了,我再计较,难免矫情。

可是那些在意却不会因为隐藏而消失。

如果不是暖暖再次出现,这个心结说不定会跟着我们一辈子。

解铃还须系铃人,就像暖暖说的,这便是命运的公平。

我知道我的眼眶肯定还红着,但我却也控制不住地笑了出来。

看见我的笑容,kongphop明显狠狠松了口气,他歪了歪脑袋,也对着我弯起嘴角:“想明白就好,等你做好准备,我就陪你去找暖暖。”

第11章

我并没能忍太久,就下了要去中国找他的决定。

人往往就是这样,以为完全没有希望的时候,再深切的渴望也能硬生生地忍着,一忍许多年,可一旦知道了这渴望还有实现的可能,过往的隐忍能力就突然全都不见了似的,瞬间变得迫不及待起来。

我对于暖暖的想念便是这样。

kongo打了个电话,名义上是出自表哥对表弟的关心,但最主要的目的,还是想要旁敲侧击地打听他们现在的生活状况。

他当然不能直接问暖暖现在怎么样,可是听o与他聊天的语气,怎么也不像是整日愁云惨雾的样子。

看样子,暖暖的情况应该也不算太差。

我的心总算也稍微放下了一些。

也许是怕自己好容易鼓起的勇气再次消散,我根本没给自己反悔的时间,一办好签证就和他一起坐上了去中国的飞机。

要去的这个城市,我曾经生活过一年。

但那一年也已经过去了许久。

我的语言天赋算不上太好,一年的时间,中文程度也不过只练到能与人勉强沟通,听起来还好,说起来就未免有些费力。更何况,这么多年没讲过,原本会的也忘了个差不多。

但好在那个地址我早已经烂熟于心,跟出租车司机说的时候,竟然还是标准的普通话。

那所公寓的地址就在大学城,与机场的距离很远。

可是我倒宁愿花费在路上的时间能再多一些。

看着车窗外掠过的熟悉又陌生的街景,我的脑子又成了一团乱麻。

从决定来找他的那一刻起,我便强迫自己不要再胡思乱想。

即使在飞机上的时候,也一直都压抑着心里杂七杂八的念头。

可随着公寓越来越近,原本压在内心最深处的忐忑与紧张却在一瞬间爆发出来,冲击得我整个人都有些恍惚。

就要见到他了,在我以为他已经死了的这么多年之后。

其实来之前我就跟kongphop说过,如果暖暖真的还不想见到我,那我们就远远地看一眼就好。

远远地看看他现在的模样,知道他真的还好好地在这世界上活着,那就好了。

可我却还是忍不住害怕。

我怕看到他过得并不好,怕我在与kongphop那么幸福的时候,他一个人苟延残喘地活在世上的另一个角落。

这种恐惧甚至让我有种转身离去的冲动。

可是我不能。

逃避并不能解决任何问题,我早就知道。

kongphop察觉出了我的低落,也不顾前座司机在后视镜里投过来的异样的眼光,一路上都固执地搂着我的肩膀。

无法否认的是,他怀抱的温度确实给我了很大的安慰,让我多少生出一些面对暖暖的勇气。

路途再漫长总也有到达的时候,就算我再害怕,那辆出租车最终也停在了那个小区门口。

几年不见,附近的一切仿佛都还是老样子,但细看起来,却已经变了那么多。

我曾经最爱吃的那家重庆火锅已经开成了一家足疗店,也说不定在足疗店之前还有过别的营生。而街角那家超市门口的广告牌早已经换了个遍,就连那家oppo手机专营店门口的海报都换了代言人。

五年的时间,一天一天地过下来,好像也没觉出什么变化,但总地回头看看,才发觉已经天翻地覆。

我与这里分别了五年,与暖暖,同样也分别了五年。

我有些害怕他已经变成另一幅我完全不熟悉的模样。

kongphop看了看我失神的模样,伸手

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