绝望拘禁

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【】第19回:天人交战瞬息间(5/9)

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不能拥有。

我好傻!我是可以奸污她!我可以淫弄她!我可以辱玩她!我可以逼她脱衣

服、穿衣服,穿衣服,脱衣服,把所有的少女私密羞耻全部给我侵占。我可以和

她一起洗澡,我可以逼她为我kǒu_jiāo、乳交、臀交或者哪怕用各种其他的方法,玷

污她全身上下所有可以玷污的地方……。

但是……我其实什么都改变不了,至少,我依旧改变不了自己的一无所有。

只要我的暴力威胁,稍微有那么一些松懈;璐璐理所当然的会逃跑、报警,

甚至弄死我。或者换个说法,我甚至怀疑,哪怕房间里只要没有小艾,只有璐璐

一个人,我对璐璐的威胁和胁迫的能力都不会有现在这么强大。要不是为了保护

小艾,璐璐也许会忍受我的qiáng_jiān,毕竟她还不至于有什么「宁死也好守身如玉」

之类的情怀,但是,她肯定不会像现在这样配合我……和我玩着那么多凌辱她人

格和灵魂的xìng_yóu_xì。

很美好,逼奸璐璐这件事,甚至比我最初幻想的还要美好得多。充满了浓浓

的鲜香。但是,连我自己到这会儿都得承认,这种暴力逼奸带来的美好,如同游

走在钢丝上,我随时可能失去。或者说,根本就是一场梦,这种美好,我从未拥

有。

我不配。

我不配有一个爱人,十七岁的爱人,穿着最性感纯洁的少女内衣,来和我一

起洗澡。

我不配有一个爱人,将纯洁无暇的chù_nǚ贞操,羞涩的献给我。

我不配有漂亮的大床、精致的床品、芳香的内衣、清洁的浴室、性感的情趣。

我甚至不配隔壁房间里,住着一个漂亮的像个小精灵一样的小女孩。

我什么都没有……。

只要暴力的自欺欺人,稍微被撕开一道口子,我就可以看的很清楚,璐璐讨

厌我,小艾讨厌我,人人都厌恶我……我什么都没有。

过去没有,现在没有,未来……更不会有。

我那不可名妆的愤怒,在我的脑海里又一次升华。璐璐在地上,哀求的、凄

楚的、也是美好的看着我,她的脸上全是泪痕,但是眼睛依旧漂亮,嘴唇依旧俏

皮,她的凌乱的校服和文胸,根本阻挡不住她粉嫩的乳峰在微微的颤抖,她的两

条大腿白生生的,细腻腻的,她的脚掌玲珑可爱,脚趾如同一颗颗白玉豆子…

…她越美好,越无奈的在看着我,我就……越愤怒。

我的那柄军刺呢?。

那一刻,我的脑海里真的泛起「杀掉这个女孩」的念头。好像……只有毁灭

到这一切,将这种我反正也无法得到的美好,彻底的摧毁,才能让我得到那么一

丝慰藉。

杀掉她!弄死她!毁掉她!先奸后杀!先杀后奸。

连小艾一起!!!杀掉她!弄死她!毁掉她!先奸后杀!先杀后奸。

要连……小艾一起么?她……从头到尾,都是无辜的吧?。

另一方面……我也真是奇了怪了。在我的胸腔里,仿佛有另一个声音,另一

个我,在不停的劝慰我自己:算了,算了,算了……就让这一切就这么烟消云散

吧,挣扎和纠结下去,只会让自己和别人都更加的痛苦……。

说起来,我自己都不知道自己是怎么想的。我的内心深处,好像有两个「我」,

在不停的天人交战。这两个我,都很罪恶,都很愤怒,都很变态。但是他们两个,

却意见不太一致。

其中的一个「我」,一个已经压抑不住愤怒和憎恶的「我」,从我冲出这房

间开始,就真的在筹划……我的军刺呢?我要jiān_shā璐璐,甚至jiān_shā小艾。我甚至

都已经在想象她们倒在血泊中,让鲜血染红这房间的凄美画面了。

反正……这美好的一切,我怎么都无法拥有,还不如彻底毁掉算了!

但是……我心中,另一个「我」,也很罪恶,也很愤怒,也很变态。他不是

说不够憎恶和愤怒,但是他却似乎有些灰心、有些绝望,只是想着:算了,别折

腾了,奸污了璐璐……然后就走吧。也别坚持要奸玩璐璐整整4时了。有什么

意义呢?盲目的延长时间,也没什么区别。我不可能真正「享受」到璐璐这样的

女孩,又何必自己给自己玩什么末日盛宴?我不配。我也别去自首了。奸污了璐

璐,夺走她的童贞,我就去死吧。至于小艾……稍微玩一下?tuō_guāng她的衣服,稍

微淫弄一下她的身体,或者在她的小肚皮上稍微蹭一下射一下,就算了?……这

只能算是我为了这个实在漂亮纯洁的无法想象的小萝莉,无辜的出现在这次事件

中的,留下的某种纪念?她是无辜的,我总不能真的迁怒于她。就连真的奸污她,

她年纪那么小,我估计她都无法承受,会受重伤的,还是……算了吧。

两个「我」,在那静寂的瞬间,拼命的天人交战,有时前者占上风,有时后

者又控制了我大脑……一个在不停的计较着死亡,另一个有点心灰意冷,却多少

还在想着色欲。

他们两个在我脑海里的反复的折腾,甚至好像在互相的嘲弄对方,而可笑的

是,这种莫名其妙的来自我内心的天人交战,不仅决定着我

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