遇见你,慾见爱+爱,伦敦 2015/5/10 NEW

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二十五、一个人的春天.3

在冬末初春的那一夜,是我刚进大学第一年的第一个学期末,我记得那一夜,我完全没有心情準备我的期末考。前一年此时的我,正準备着大学学测,有一个可爱的微笑进到我的心里,陪着我度过每一个喜怒哀乐的日子。高三最后一年的春天,我终于不再是一个人,在我的心里住了一个名叫祐祐的天使。一年后的这个时候,天使离开了我的心,我,又回到一个人,在台北这个城市生活着。与陈廷相遇的开始,就是在我来到台北之后,一起住在宿舍这段期间,互相串门子而渐渐熟识的朋友。

今天早上意外遇到他之后,一整天上课,总在听着教授讲课恍神间,一点一滴曾经与他有过的回忆,悄悄在脑海中闪过。而这全部回忆的起点,就是开始于大一上学期期末考时,与祐祐的那件事情。在我心情最低落的时后,有个人陪着我到顶楼散心喝酒,甚至还把他的肩膀借给我靠,那是第一次让我觉得,即使我的心,空了,但我身边还有朋友让我靠,这个愿意让我靠的朋友就是陈廷。

或许是因为身处期末考的水深火热之中,那一夜的难过就留在那一夜,隔天还是必须面对现实,面对我该面对的期末考,我们各自忙着各自该忙的事,直到学期末结束,寒假到来。

大一上结束的寒假,陈廷还从新竹跑来台中跟我去看台中灯会,在我家住了几天之后才送回新竹。当我们都回到台北时,也一起约去国父纪念馆看台北灯会。新学期的到来,我们两人之间的互动也越来越频繁,几乎每天都会在上聊天,或者他也会跑来我们房间找我跟我室友聊天,甚至,在楼梯间遇到,我们就这样也可以聊起来。

院,我是管理学院,两个毫无相关的科系,就因为在宿舍里而有所交集,也忘了怎样开始,我们更是变成无话不聊的朋友,因为他这个朋友,让我在台北这个城市,找到了另一个重心,有了班上同学跟宿舍的室友,让我忘记过去那一段结尾很心痛的回忆,开启另一个回忆的开始。

期,跟寝室的室友感情越来越好,与班上同学交集越来越多,与陈廷之间则是越聊话题越多。不知道何时开始,每天睡觉前,我们都会在上聊个几句说了晚安才会去睡;不知道从什幺时候开始,我们变得很常一起行动,明明就是不同学院,上课的时间也都不太一样,但我们却常常一起吃晚餐。有时候我们会走去学校外,在那充满各式各样食物的商圈里寻找我们的晚餐,有时不知道要吃什幺,就这样边走边聊,默默的就走到隔壁捷运站的另一个美食商圈,总在那相视一笑之后,就看懂对方心里在想什幺。对那时的我,与陈廷之间那种最单纯的友谊,丰富了许多我的大学生活。

期末的日子,也一天天越来越近,我心里也知道,我跟你,也一天天接近分开的那天。因为某天,得知下一年你要跟我室友一起搬出去外面租房子,听到这件事的当下,我完全傻住不知道该回答什幺才好,有一种你要被别人抢走的感觉。面对你就要离我而去,顿时,有种依靠已久的东西被抽离,我不知道为什幺,我觉得我的左胸口,好空,好空,好空荡………

此时的我突然意识到,你在我心里的份量不知何时开始已经越佔越多,对你的在意,也一天天的增加,默默之中发现,只要你笑,我那一整天就会跟着有好心情。

这一年的春天,我以为祐祐离开我的心,我就只剩下一个人而已,但你就这样悄悄地,无声地,不着痕迹地烙印的我的心底,那炙热的印痕,在我的心里缓缓酝酿着。当我意识到这件事情的时候,我已经完全不知道该怎幺办才好,你是我的好朋友,但是对你似乎不只是我的好朋友而已,下一步到底该怎幺做才好呢?

当我的心开始困惑的时候,似乎「我喜欢你」这四个字,悄悄的烙印在我的心头,等我发现的那一刻,他已经深深烙印在我的心上,擦也擦不掉了,在我心中无法不去在乎关于你的任何一点事情。

在这之后,每当看见你时,我突然发现,我不知道该怎幺面对你。我知道我是喜欢你的,但心里有个又有另一个退缩的念头,告诉自己以后我们就不会见到面,就把你当成一个过客路人,我不能喜欢你。

但即使每天跟自己这样说,一回到宿舍房间前,在经过你的房间,总会不经意看了你房门一眼。不断循环这样的模式好几天,我发现这样每天经过你的房间,瞄一眼你房门的位置,似乎已经成为每天的习惯。我总是没有理由的想进去找你,但是都在你房门前踌躇犹豫,最后,转身离开。回到房间之后,上,你名字前面的那个小绿人,我总是迟疑很久之后,点开与你的对话视窗,打了又删,删了又打,不断的循环之后,我又关掉与你的那个对话视窗。

独自在床上思索的夜晚,想着自己该怎幺办才好,每天这样一再重複这些举动也不是办法,告诉自己,既然未来也见不到面,那就趁最后这段可以遇到相处的日子,尽力与你製造多一点记忆,给未来的我独自回忆。接下来到学期末的日子,对你总是特别好,虽然表面上就像是对一个好朋友般的好,但在我心里对于任何一个付出都很甘愿与开心。

即使心里深深知道这是没有未来,深深知道你的好不是专属于我,深深知道这都只是自己的自以为,深深知道从头到尾都是

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