天晚上我拖着他,怎么都不肯回寝室。围着教学楼一圈一圈地走,然后走遍学校的每一个角落,走累了就坐在操场上看星星。说了好多好多的话,想象着毕业以后我们分开两地的生活,许给对方的承诺。
当时我已签下武汉中石油的合同,他在长沙,势必会是分隔两地的局面。
人是会成长的,曾有多想与他腻在一块,就会为了将来能在一起而更多设想。我们都觉得当时的选择是最正确的,只有那样,选择暂时分开,有一份好的工作,然后赚钱,有一个很好的未来,最后完满地在一起。
此时的我们完全不知道,一旦踏出学校这座象牙塔,走入新的未知领域,会有多少无可奈何。我们只会凭空想象着,两个都都努力一点,武汉离长沙不算远,熬不住思念就跑过去看对方。要不了多久,两人就可以一直在一起了,甚至幻想多久之后的那场婚礼,他穿着笔挺的西装,我穿着雪白的婚纱,依在他怀中,脸上染满幸福的笑。
可是,我们终究败给了现实。
毕业以后的生活,比上学要艰难的多。开始时,在社会上摸爬滚打,完全陌生的新圈子,尝尽各种冷暖,见过各般脸色,会觉得很苦,但我们给彼此最完整的信任,每天都会或打电话或在网上跟彼讲述这一天的工作。
因为刚开始上班工资少,我们每个月见一次面,长沙与武汉之间,他来一次,我去一次,在一起待一天的时间,再各自回归各自的生活。
工作的繁重使我难以负荷,所以及早就有抽身的打算,在一边工作之余为了生计还自学会计。所以当机会降临时,我毫不犹豫抓住了。虽然不是在武汉大城市,而是里,但是会计的工作相对要轻松许多。
随着工资的上涨,我们把每月一次的相聚改成力量每月两次。但由于他的单位相对忙碌,所以变成多数我跑过去找他,这样的生活持续了一年多。
我开始觉得委屈,因为难过的时候他只能对着电话哄我,想要抱抱他的时候却总是因为彼此的工作而改成一句安慰。我们逐渐为了这样的事情吵架,我开始更多的和身边的人在一起,难过的时候不再总是给他打电话,委屈的时候也会有自己的发泄方式,学会了一个人生活,即使没有他在身边,也会把自己的生活安排的很好。
时间久了,几乎觉得,我不再那么需要他。最主要的是,在我需要他的时候,他也不能在我身边。就好比有次生病,来势汹汹,我在电话里跟他哭,但那是周一,一周的刚开始,他不可能放下工作跑过来,然后等他周末说要过来看我时,我的病已经好了。
这就是矛盾的开初,时间与空间造就的环境,让我们在往渐行渐远的路而走。
等毕业两年多的时候,我们开始因为任何事情产生分歧,那些曾经给过彼此的承诺,也因为时间而变得不再确定。人总是在什么都没有的时候,才拥有为爱情奋不顾身的勇气,而当以为拥有实则仍然贫穷的时候,却渐渐失去了爱人的勇气。
时常在想,如果我能一直勇敢坚持到底,或者就不会演变成后来不可收拾的结局。但谁能知道将来,只在当下,经历的多了,付出的多了,拥有的多了,就会更害怕失去,更害怕付出得不到回报,更害怕改变。
那一年里,这样那样的琐事,不断上演的隔着距离的争吵,使我已经快要想不起曾经的那些甜蜜,生活的无奈似乎给我们曾经所有的美好都蒙上了一层纱。我们被那些琐碎的事情牵扯着,却各自都没勇气去为对方而改变,更不敢放弃现在拥有的生活。
随着年龄的增长,开始被家里逼着相亲,去见不喜欢的人。很多时候我们在一起了,也感到身心俱疲,会说:算了吧,让爱情停在最美好的时候,谁都不会那么累。可是转过头,就会为自己的决定哭得不能自已。
所以那一年,我们一直在分分合合中,迷失自己,在看不到希望的路上越走越远。
单位有个姑娘叫韩小芽,她有一个秘密男朋友,看到她我就会想起从前的自己,爱得义无反顾。但她与我又不同,不知道是否环境造就了人,她可以在看不到未来的爱情里,一路埋着头不计后果地坚持,就好像爱那个叫江承一的男人是她的全部。
怎么会有这么傻的女人呢?我总这么想她。但渐渐我发现,小芽不是傻,而是忠实自己的内心,不顾一切的自我成全和自我负责。这在于当今社会的任何人身上,都很难再做到。拿句不好听地说,我们变得更加功利与自私,考虑更多的是自己。
那年12月,我26岁,和罗少鹏纠缠在一起7年。这7年的时间,我们从最初轰轰烈烈开始,到之后纯纯的校园爱情,再到毕业的异地之苦,最后变成彼此无可奈何。仿佛走了一条很长的河,看过了各种颜色的河水,也终于明白,我们早就失去了为爱付出的勇气。
因为都害怕爱情最后会被现实磨灭的说法,谁都不愿意先开口去结束这段关系。
即使此刻我放
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