我在医院，接到了他充满歉意的电话：“轮希，爸爸最近公司有很多事，实在是走不开，好好听妈妈的话，云奶奶会好好照顾你的。”
之后我木讷的点点头，忘记了电话那头的人是看不到的，我望着坐在沙发一角的那个是我妈妈的女人，她的表情呆滞，样子看上去比我还要木讷。我掀开被子拖着一身的伤，狼狈地走过去，那时我抱住她，她在我的怀里哭得昏天抢地的。从那个时候起，我便决心要做她的依靠，代替她失去的和想要的一切，尽我所能的让她幸福。
然后我便不再和她一样去期待某个男人几年一次的探望，不再和她一样把某个男人寄来的用他打在户头里的数字便可轻易买到的东西反复擦拭捧在手心。我从来不怪那个喜欢在蛋糕房里忙碌有时会哼着小调等待着一个男人的女人，当她每每因为思念和痴狂做出伤害自己和伤害他人的傻事时，我便开始多一份愤怒。我像她爱着一个人一般疯狂地恨着那个人，却无法像她爱那个人所作出的一切偏激行为一样去用恨来付之行动。
我努力的活成最好的样子，努力的成为能让她自豪的在别人面前扬眉吐气的那种儿子。我学着处事圆滑与别人妥帖的交谈，我学着从不在学习和生活上失误，我疲倦的不知疲倦的做着众人眼中最优异的那个天之骄子。可我知道，这一切，都不是她想要的。
我爱的人，都让我觉得无能为力。
我爱的人，却总是选择离开。
我爱的人，伤我最深。
所以我，为什么还会爱上你？
在我救她的时候，在我从自己的震惊和顿悟中回过神来的时候，我想我该是真的爱上了她。爱这个字，年少时该是不易明白的，可我却尤其清晰它的一切。所以我说“比起我死我更害怕她死”的话是真的，我对她说的每一句“我爱你”也都是出自真心。她总像一个长不大的孩子，好像还学不会怎么去爱似的。在每一次她玩笑似的说着爱我的时候，在她没心没肺的叫着我“亲爱的”的时候，在她不断的周旋在我和别人身边的时候，我对自己说，我在等着她长大。人都会长大的是吗？人都会长大的对吧！等她长大了就好了……
“周小默！”
“嗯？”她嬉皮赖脸地扭过头来看我，该有三尺厚的脸皮。她瞪着我，我反瞪着她，然后她便开始乖乖地做起作业来，那时我与林里互相看看，他的眼神不善，我的眼神亦不善。
和他一起打球的时候总有一种他要找我拼命的错觉，我知道她是周小默最好的朋友，更知道他对周小默的心思，全世界，大概也只有周小默总是慢别人一步，总是傻兮兮的在原地犯傻。不过后来，我该庆幸她喜欢在原地犯傻的毛病。
那次我和周小默一起因为“水蛇”事件住院，尚清醒之前林里隐着怒意问我：“为什么？你不怕死是不是？”多巧，和周小默那傻丫头问的一样，我说过我是个聪慧的孩子，我需要一个契机告诉她她比我的生命都还要重要，然后，那个契机来了。我的生命本来就不重要，不被任何活着的人所欢喜着，要是可以因为一件更有意义的事逝去那就再好不过了，况且小默呀，你知道你于我到底意味着什么吗？
她像阳光一样照进我原本阴暗发臭的世界里，不用再周而复始着每一天痛苦的时刻虚伪着的生活，我与她的争吵是时光里最让人着迷的日子，我是永远也说不赢她的我想，我也是永远赢不了她的我想。回到家中看见活在自己世界里执着着什么的母亲时，我开始有了更多的期盼，我开始期待着每一天黎明的到来。我比以往更早的起床，我知道在哪里能更多的和她偶遇，我开始吃原本我最厌恶的泡面，穿着我觉得最幼稚的情侣衫。开始骑自行车，开始打工，开始对一个人的每一句话都认真聆听，回她的每一句话都仔细的掂量，她的每一个表情我都愿意研究，她的每一个幸福我都愿意成全。尽管我也会时常为了她看别人的目光而黯然伤神，因为她某一句真心的话而伤心，但这一切都抵不过起初她像阳光一样的温暖过我，让我不得不掏心掏肺的倾尽所有的那抹温度。
那年除夕夜，男人回家了，我的母亲很是欢喜，他却带回了一个“女儿”，大摇大摆的，走进她的蛋糕房。她做给他的蛋糕我全部都吃掉了，她冷冻在冰箱里的，她亲自哭着像疯了一样的扔在院子的垃圾箱里，她看着装点得像圣诞雪人一般的垃圾箱又笑又哭，然后平淡的安静的开口让云奶奶收拾。她总是那么傻，像一面镜子一样映衬着他的绝情。看见那个“女儿”时我并没有表现的多么诧异，我想我从八岁起便隐约知道了他还有一个女人，在遥远的上海抢夺着我的母亲和我的爱，我想我从初二的那个夏天便认识了那个叫做庄晓喃的女孩儿，我母亲丈夫的“女儿”，我的“妹妹”。
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