我是一个营养不良的人。无论是在现实中,还是在精神层面上……
饮食不均匀,不是缺这,就是缺那,该胖的不胖,想瘦的却不瘦。
精神层面上更加营养不良,我稍稍没有吃到精神食粮,整个人都会无精打采……
吃,其实我吃得不少,只是有点挑。这个没什么好改的了,一直都是这么过来的。
精神食粮对于我来说,有点像上瘾般的需求。但也点不同,精神食粮吃多了,会腻。
在还没出国的时候,我每天都要吃点精神食粮,至少要看几页书,或写东东,或画画,或跳舞,或弹弹琴……可去到柬埔寨之后,书没得看,画画和写东东变数不定,跳舞没心境,弹琴没有琴……所以,我心情好压抑。
虽然亡人节假期让我去了不少地方玩,但我的快乐并不是很多,也只是瞬间而已。
其实,小旅行多了,会容易腻的。风景与风景之间有很多的相似性,不同的,不过是地域上的一些区别和人文特点。
看多了,感觉很快就会淡了……
或许有人觉得我出国很爽,不,我个人觉得,谈恋爱比出国快乐多了,那感觉没法比。当然,最好的感觉还是和自己爱的人一起出国旅游。呼,先保留个幻想,看看以后还有没有机会。
当时的我听歌也听得好腻了,但即使这样,我上厕所和洗澡,或走路,我也要放歌来听。因为,我的精神世界当时很缺乏生机……
在精神世界缺乏生机的日子里,我的心都好累。
累,不是因为工作压力大,也不是因为人际关系处理得不好,更不是因为生活习惯不如意,而是,我感受不到自己成长的步伐。
我非常害怕看不到自己在进步,那会让我觉得很落寞。我本来就已经很落寞的了,我只有依靠自己的成长来让自己从中寻到少少的快乐。倘若连成长也出卖了我,那我很容易就会陷入到堕落的深渊里。就像以前那些堕落片段里的我,感受不到快乐的光芒,只有黑暗的迷茫与痛楚……
还好,有时骑着“大黑”出去兜一圈,自己开解自己,心情会稍微好些。所以,还能继续写东东。
开心,有可能只是暂时的,我不知能维持多久,但我努力地活着。
或许有一天我又不知不觉地就陷入了堕落的深渊,但,我记得我的座右铭是“没有什么是白费的”!
高高低低很正常,那都是活着的证据。最悲哀的是,自己不相信自己活着。
我开心也好,不开心也好,只要我还活着,我就得对我的人生负责。
要知道,人生每个阶段的故事书写权都在自己的手中。想它是什么,那就怎么写呗。不用太在乎别人怎么看,和别人无关,那是自己的人生。
我想我的人生是属于我的传奇,所以,就算我心情不好,我也要好好书写着自己的每一段过去,当下与未来。
我当时在一本特别的笔记本上看到了那么一句话:如果你不知道将要去哪里,那么,路会把你带到那里。
我喜欢那句话。
其实,我当时也还不知道自己要去哪里,我只是跟着路走,走着走着就走到那里了。
为什么当初要走某条路,真的没太多的为什么,只是感觉对了……
这说来说去,好像还是离不开人生方向这个话题。迷茫,呼!谁的人生没有迷茫?
我特么佩服那些能随遇而安的人,人生怎么走都可以活出自己的感觉。我希望我是那样的人。
当初我对出国并没有太大的**,我还是比较喜欢我的小天地的,可因为多种意外因素和家人的一致支持,我出了国。
出了国到了那里渐渐熟悉之后,我开始庆幸我出国了,见识多了很多,见的人也多了好多,让我觉得,原来我能在外国生存,也找到了一些我想找到的“心灵”。
那是我从来没有计划过的路,我就那样地走过来了。不知是好,还是坏……
后来某一天,我二家姐可能找人算了我的八字,说我在国外没桃花。如果回国的话,2016年就有女朋友了。再加上我阿叔阿婶想念我,所以她想让我回国,那段时间就当是旅游。
其实,我刚看到她发过来那样的信息时,我是很生气的。但,她也是出于关心我,和顾及阿叔阿婶的感受,只是我不能接受……
那样有一种半途而废的感觉,我去小旅行就很讨厌半途而废,通常是“不到黄河不死心”。
我不怎么想出国的时候,个个都说出去闯,别怕!好,当我真的出国了,习惯了,也没什么大问题了。然后突然又跟我说,以前想错了,你还是回来吧……
这无异于割了我一刀,然后叫我开心去玩。在玩的过程中,伤口上的血凝固了,慢慢没什么痛了。好,然后又叫我过去,在我的那一刀的伤口上再割一刀,并表示很快就会好啦。就是那样的感觉……
别问我开不开心,这和我在不在国内没有什么关系。这是我自身的问题,内心没有调理好,到哪里都是一样。
再之后,我和阿婶聊电话,她竟然问我工作得开不开心,不开心就回国。很明显,二家姐很有可能把那算命的结果告诉了阿婶。这,多么痛苦的压力……
阿婶本来就十分想我有女朋友,并且希望我早点结婚,所以阿婶经常都叫我看看有没有女孩子追。但二家姐若真的把算命结果告诉给阿婶的话,我觉得,她真的间接地就要让我寝食难安。明
喜欢我喜欢的女孩子们请大家收藏:(m.66dshu.com),66读书网更新速度最快。