我不喜欢离别,但躲不了。
聚几天后,大家又要各忙各的了。留下我心焦的眼泪,洗涤孤单受伤的心灵。
因为我住新楼了,有好多玩具忘了带过去。所以,被堂弟勇和堂弟鹏弄得不像样了。换言之,我一直依赖的心灵支柱突然被告知毁了的感觉,真的又伤又恨。但,却不能有什么反应。毕竟在他们的楼住了好几年了,又是那么亲的亲戚,所以,无话可说。就这样,我又多了一条沉默的理由......
久而久之,我终于发生了一点变化。
什么变化呢?就是自己和自己聊天。不知是太孤单了,还是脑筋有问题了。不过,聊得也蛮开心的!我会一唱一和地令自己的心情变得好一些,有点神奇的味道。
我潜意识接收的东西,是不会浪费的。
小时候喜欢看的动画片,好多剧情的亮点我都用上了。例如,我学习好低落的时候,我会告诉自己:“进化吧!”
然后,哼出旋律为自己配上进化的背景音乐。再然后,我觉得自己进化了!所以,力量变强了!所以,心情又激动地去学习了。我就是这样开始学会自己鼓励自己,想不到,一不小心就成了习惯。我现在偶尔也会这样,不过,更高级一点。
我的青春为什么像阵雨呢?因为我刚踏进青春期,就失去了青春应该有的激情和快乐。
更贴切一点地说,可以拿现在的天气来形容。我的青春不但是阵雨,还是雷阵雨呢。
今天,都是由好多个昨天垫起来的。所以,今天有着过去某个昨天的感觉。
今天的我,是个文盲。好多好多常识,我都不知道。那我是怎么生活到今天的?靠感觉。
初一的语文课让我小学几年的学习都变为“死学”。怎么説?什么是主谓宾?什么是介词?原来我都不知道。
不知是小学老师没有教,还是我没有学,反正就是不知道。
当其他同学都能很轻易地回答老师提出的问题时,我一头雾水。那时感到好,竟然读成这样。那时写作文要用的好多手法,我都不会用,都是想到什么就写什么。就好像,现在这样。没有逻辑,纯粹跟着感觉写。所以我说我就是个感觉体。
感觉不只是停在学习上,还有思想上。
只要思想上感觉不错,就会倾向于感觉不错的某一方面。
以下,又会沾染到生理方面的话题,且更加尴尬的那种。还是那句,若不想触碰这些话题,请停住往下看的眼睛。
依然是生物课,生物老师讲课讲到一半时,有个调皮的同学突然问:“老师,什么是****?”
老师的耳朵一下子就红了,骂了一句:“你是不是想捣乱?!”
那调皮同学的成绩算是不错的,他不可能不知道什么是****。纯粹捣乱。不过,我那时真的还不知道什么是****。
为何老师会尴尬得耳朵都红了?为什么好多同学都略显尴尬的表情?由于我的学习能力迟钝,我真的不知道答案。
回到宿舍,一些挺正经的男同学又説那调皮同学:“神经病的他!那样的问题也问!作为男生,我都觉得尴尬死了!”
为什么?为什么他们都觉得这么尴尬?啊!到底为什么?我还是不知道,****到底是什么?!
过了一段日子之后,我的迟钝终于赶上来了,也明白什么是****了。
的确,是一个很尴尬的问题。可是,我知道后也没有什么感觉,因为,我那时的身体还没有出现这样的东西。我不仅思想迟钝,而且生理发育也迟钝。
为什么腋毛和胡子长期不显?原因很简单,发育迟缓。这也可能是我太想当小孩子了,而潜意识接收的结果。无论怎样,我挺喜欢自己发育迟缓的。至少在当时,是这么认为。
sè_láng的修为是会随着时间的流逝而提高的。
我开始成为了一只有经验的sè_láng,有时三十几岁的数学老师穿着一身美丽的橙色连衣裙上课。是挺好看的,连衣裙的布料像纱。可是,她不知道这打扮不应该背光。是的,当她站在课室门口的时候,课室的光远不如课室外的光亮。所以,透光率达到了38%,能看到一点不雅。不过放心,我对她没有兴趣。看多两眼也是受罪……
初一,也是我青春叛逆期的开始。
我会和家人吵架了,知道这不好,但无法控制。我开始不喜欢自己的外甥了,因为全家的宠爱都从我身上转移到外甥身上了。我觉得好难过!其实,这对于心理长不大的我来说,就好像有一个孩子和我争宠。这也是我心理长不大的恐怖之处。
与家人有了隔阂之后,我开始变得自怜了。觉得自己没人爱了,所以,我经常都偷偷哭。自己抱着自己説:“还有我爱呢。”我开始学会了自己爱自己。
当无语的初一离去,深刻的初二来了!
我的悸动,也来了……
喜欢我喜欢的女孩子们请大家收藏:(m.66dshu.com),66读书网更新速度最快。