我从来不知道我已经走到了这样的绝境,已经不再惧怕伤害任何人。想想也是,连自己都忍心伤害,对自己的身体都毫不在乎的孩子,又怎么会在乎是否伤害别人呢?如此虚伪。
身体上有这样那样的伤痕,手腕上的割痕,心里的割痕。我开始长时间的思想静止,对着天空发呆,我知道,我走上了绝路。听说“前方是死路,希望在转角。”笑话!希望?我已经撞上了死路,勇敢的撞上去,撞的头破血流,支离破碎,为了我曾经那一点点的感情。
手上的景泰蓝变了形,终于懂得,原来没什么是不能变形的,尤其是畸形的感情。我的景泰蓝从一个圆圆的环变成了一个两头尖的椭圆形。它已经伤痕累累,好多地方都掉了漆,想用力捏回圆,听到要碎的声音,于是放弃。它如我,残碎。我在这两场跌宕起伏,没有爱情的爱情里,像一只毫无防备的刺猬,被关进了囚牢里。被牢笼的铁丝刺的伤痕累累,掉了刺,又再长出更加尖锐的刺。
我终于逃出了囚笼,用我的方式。终于取下这已伤痕累累的景泰蓝。手腕上突然没有东西,内心一阵慌乱,失去了安全感。拼命的翻箱倒柜的找可以带在手上的东西。玉镯碎了两只,曾经它们碰到一起,叮叮咚咚的。继续找,还是徒劳,什么也没有。最后只能系了根黑项链在手腕上。我不能失去温暖。
这项链要在手腕上绕两次,是那种紧贴着脖子带的那种。上边有两个骷髅头和一朵黑玫瑰。当初看见的时候想都没想就买了。我喜欢这些稀奇古怪的东西。比如骷髅,十字架,眼睛,黑玫瑰,干净的戒指,和黑色。骷髅头和玫瑰的外表已经有些褪色,露出浅浅的红。不过没关系,过些天就去买新的。我更喜欢像景泰蓝或者镯子那样简单的圈。也许买这些东西就像换人,现在默默要走了,就换个人来陪。
突然觉得自己恶心。对于感情这么的不负责任。我不想管自己有没有伤害她,至于她是不是有伤害我,只有我内心懂得。如果一个女人太在乎你,也许她就会折磨你。我懂得了。不知道你是不是懂得?
开始回忆。和默默的相识,在宿舍里第一次看见她,我用眼睛看了她两次,也只有那两次我是把她看进了眼睛里。10月初一起给舍友过生日,相识3个星期,第一次牵手,第一次交谈。10月7号夜,一起通宵补作业,我的。第一次一起吃泡面,一起不盖被子睡倒在她的床上,她的手抱着我。之后陪她去过一次厕所,开始长时间的一起睡,睡在一张床上,她抱着我,给予我温暖。11月,囡囡的出现,她的离开,彼此只有冷战,没有争吵。写过一张彼此暧mei不明的条。2月搬进她的宿舍,睡在一个宿舍,彼此疏远,因为囡囡。5月重新走在一起,走过漫长的一个月,她离开学校,我送她出大门,和班主任吵架,只为她。一起过的日子清清淡淡。毕业后以为不会再联系,她有了手机给我发来短信。我们开始彼此瓦解,过着不是爱情的情。分分和和,吵吵闹闹。我离家出走,她整晚为我哭,跑到西客站去送我,没有找到。11月,她说要离开我,我默许。12月和别的男人zuo爱,她说内疚。她伤了我的心,11月底,我已决定放弃,一切晚了。她的内疚消耗了我心里那个有感情的温热角落的1/3。1月,她说了不再联系,我无言以对。我同意,免得彼此折磨。想想,我不曾细想,如今想想,我没爱过她。只是心存感激,她是我内心的朋友,发生什么事,都想只告诉她,因为她的关心。可她的话,已经折磨的我体无完肤。结束了,我笑了。这就是故事最后的答案。
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