如今我当皇帝流的泪就是当初被忽悠时脑袋里进的水。
一开始他们找我当皇帝，我是拒绝的。
但他们没有因此退缩，而是坚持不懈地轮番轰炸，试图对我进行全方位的洗脑，在那期间他们反复陈述着“当皇帝有什么不好，天下都是你的”这一中心论点。
我想，是呀，天下就都是皇帝老子的，皇帝老子想说什么，想干什么都可以。
于是乎我脑袋一发懵就同意了，特别是当我看见我那躺在龙床上的老父亲，他那表情，彷佛我不当，他下一秒就要断气了。
可事实上是，当我答应了他说，好，我当。
下一秒他就真断气了，太医说，他太高兴了，所以一口气没上得来，就这样走了。
不知道为什么，我和他总共也就见过几面，每次见面他都是要死不活的模样，但在他闭上眼睛的那一瞬，我还是莫名地想哭。
他死前毫无道理地交给我了一件东西，不是隔壁老王死前给他儿子的一把祖传的锄头，也不是村口老李死前给他儿子的一亩荒地。
他给我的是这世上最昂贵的遗产——一个国家。
接着我便恍恍惚惚地坐上了那个全天下的人都梦寐以求的位置。
开什么玩笑！
几个月前我手中握住的还是锄头，几个月后我手里握着的竟然是朱笔！
几个月前我连家中养的老母鸡的命运都无法决定，几个月后我却掌握着天下人的生杀大权！
我不想当皇帝，当了后我便更不想了。
因为这是一件比种田喂鸡还要苦闷还要让人抓狂的差事。
都说当皇帝千好万好，只有坐上这个位置后，你才会发现根本不是那么一回事。
所谓的好都是假的，都是评书里的特效，都是大臣们的花言巧语。
你要穿着厚重的龙袍，你要遵循宫里面的各种规矩，你要为天下人的事费尽心血（见鬼，我根本就不是那么伟大的人，我为什么要担起这样责任），最惨的是你要娶一个你极其厌恶的女人，你要和她同床共枕，你还要和她生下你们的孩子。
当我坐上龙椅的那一刻，我就知道我失去了一切，自由也好，还是什么也好。
全都没有了。
我不再是那个我，我现在是皇帝，我一直提醒着自己，而且我必须得做一个好皇帝。
就像以前我们大山里唯一的一尊泥菩萨一样，菩萨没有自己的想法，你本质上明明只是一坨烂泥，但你却承载着几百上千信徒的期望。你不能有自己的想法，你只能静静地端坐在那里接受人们的跪拜，享受人们的供奉。
如果当个昏君，那自然很容易。
但这样我就不能拍着胸脯说，我对得起天下人的供奉，对得起像曾经的我那样生活在这个社会最底层的百姓们。
昏君当政最痛苦的永远不是身在高位的大臣，而是可以被人任意踩在脚下，比蝼蚁还低贱的贫苦百姓。
因为曾经的我就是他们中的一员，所以我无比清楚他们的处境。
我廉价的尊严也被人践踏过，我曾在倾盆大雨中跪在门口向一个人磕了一百个响头，我磕得头破血流，跪得浑身麻木，然而我的卑微低贱却没有换来该有的怜悯。
当我在雨中天真地以为自己能凭借可笑的诚心感动那个人的时候，她却在她温暖的闺房中悠闲地睡她的午觉，起床后她甚至会嫌弃突然的一道惊雷扰了她的好梦。
而现在，那个人成了我的皇后。（我不愿称她为我的妻子，因为她不配。）
曾经的我只能任由她摆布玩弄，就像是一件最低贱卑微的玩物，彷佛多看我一眼都会脏了她的眼，彷佛我跪在她的府邸门口就是对她的一种羞辱。
我不可能对她怎么样。
命运弄人，现在她是我的皇后，我是君王，但我仍然不能动她。
幸运的是至少如今的我不用再跪拜她。
而她反倒常常要跪拜我。
我原以为看她跪倒时，心中会有报复的快感，但结果却是，我没有任何快感，我甚至还感到有些愤怒。
因为就算她的举动再如何无可挑剔，她的礼数再如何周全，她的笑再如何妥帖。但她的眼睛骗不了人，她眼中的不屑和傲气，和我初见她那一日无异。
那种不可一世的傲，那种视平民百姓为蝼蚁的鄙夷，她总是那么目中无人，她总觉得她生来就该比人高上一等。
我敢保证，如果你在人群中一眼就会认出她，不是因为她美得有多惊天动地（虽然不得不承认她的确很美），而是因为你一眼便会觉得这个女人不是普通人，她的一言一行都堪称完美无缺，完美得让人觉得可怖，让人不敢接近。
她的那双眼中没有任何感情，对她来说，她的眼中只有她自己。
她就是这样一个自私自负自傲到极点的女人。
她的人生就该是这么一帆风顺，从小集万千宠爱于一生，出生时便被钦天监认定是未来的皇后，她将会成为
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