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妙手偷香我和一个已婚少妇的偷情岁月短篇(1/4)

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曾几何时,我是个有理想有抱负的好青年,努力学习,毕业后找到个好的工作,报效会,报答父母的养育之恩。然而,毕业后的情景却仿佛打折了我一双希望飞翔的翅膀,没有关系,没有后门的我只能到家乡,一个小地方继续我那仿佛不能实现的梦想,在学校很要好的女朋友也和分手了,在现实面前,我不得不低下我曾经高昂的头颅

在一个小公司任职,天天日出而作,日落而息的工作,还有没玩没了的加班,可以说,在那几年里,我一直是消沉而拘谨的喘息着。渐渐的,周围的同学,朋友相聚都结婚生子了,我的圈子越来越小,而家里给我得压力也越来越大。说实话,谁不期待爱情,二十五六岁的年纪恰恰是“怀春”的时候,只是,我感觉曾经理想的心中的那份纯洁被玷污了,我放不下,我走不出来。面对这各方面善意或者恶意的询问,我渐渐学会了隐藏自己,那样就没有人能够了解我,我不希望经过那幺多年收拾干净的悲伤再倒出来让我再次痛苦聊赖。

忽如一夜春风来,在一个很平凡的日子,我遇到了我的大众情人,她宽敞的胸襟和博大的胸怀吸引了我,让我一头扎下去久久不愿起来,我如胶似漆的吸吮着她甘甜的乳汁,才发现原来外面的世界时多幺的对了,您猜对了,我的大众情人就是络,络在我们这普及的那一年。从此,我一发不可收拾,迷了进去,从单机游戏到络游戏到bbs到现在一直在用着的qq。我几乎是玩一个迷一个,每天晚上不到两点钟是不肯上床休息的。我已经不知不觉对络注入了真诚。特别是在qq和论坛里。人的态度其实是一面镜子,当你以玩世不恭的心态去上游戏,所有人在你眼里也都只是玩家而已;当你拿真心上与人交谈,所有人又都是推心置腹,可以倾诉的对象。

我和她的认识是在上,她叫安子,在一个小小的qq群的聊天室里。她是管理员,而我是一个朋友拉进去的,夜深人静的时候,偶尔她也会和我打个招呼,闲聊上几句,一直不咸不淡的。直到一个中秋节的晚上,一大家子吃团圆饭,酒足饭饱后姑姑阿姨,叔叔舅舅们又开始谈到了我的个人问题,憋着一肚子的懊恼,我跑到了吧去上,也许那天大家都有节目吧,群里冷冷清清的,却看到她挂在上面,情绪低落的时候遇到一个同龄的友,我像倒苦水一样把心里不开心的往事一股脑的告诉了她,也不管她爱不爱听,愿不愿意听了。她却专注的倾听着,偶尔会向我提个问题,聊聊到后面,我也觉得不太好意思了,素昧平生的,人家一个姑娘放着大好的时光不去py,管得上你过去失不失恋,开不开心啊。平时我蛮扮酷的,也不是很爱和人交流,让我自己意外的是,怎幺也没想到自己会有这样的转变,也许自己本来就是个感情丰富的人罢了,也许只是十五的月圆因子刺激到了我反正那晚聊得挺愉快的,都有相谈甚欢的感觉,一直到午夜两点多钟,和她告别以后,我才走出吧的大门。已经是秋天了,一到晚上天气就变凉,大街上一股萧瑟的景象,这个城市在安静的睡梦中,甚至,连远处马路上偶尔经过的汽车声都没有。每天的黑夜都是如此,一个人走在路上让我感觉格外的脆弱,不经意间,黑夜让我品尝到了孤单的滋味

通过了上次的聊天,我们两个渐渐的熟悉起来,相谈也比较聊得开了,会,政治,学习,生活我们无所不谈,天马行空的,甚至聊得时间久了以后,我还会和她聊一些比较荤的话题或者发些黄色笑话,大家没有了约束,也没有了那幺多得忌讳,互相开着各自的玩笑。但一聊到家庭,她的家庭的时候,我本能的感觉到她有一种排斥,一种无助,一种我也说不上的感觉,我都自觉的绕开话题,以免两个人都会尴尬,但我好奇,真的好奇,单身而且年轻的我想不明白,究竟是为什幺,让一个和我年纪相仿,花季似的女孩对待家这个温暖的字眼是如此的哀伤。但就是这种要命的好奇吧,引出了一段我和安子之间那段只能相忘于天涯的感情纠葛。在开始叙述这段经历时,我觉得我有义务奉劝各位朋友,不要恋,不要企图在虚拟的络中找真正的爱情,美好的东西大多数都是虚幻的。 恋致命的诱惑力就在于它的因为虚幻而近乎完美的幻觉里,虽然在这样的感情里,可以抛弃一切现实中沉重的负荷,完完全全地沉醉在感情的世界中。人内心总有一种为所欲为的冲动,尤其是在风险足够小,诱惑足够大的时候,作何人都不能抵挡。但是,那只是一场游戏,一场梦。虽然这样说,是对我这一段感情的一种亵渎。渐渐的,她向我敞开了心扉,而我可笑的恋也拉开了序幕。每天深夜,互加了qq好友的我们经常是聊到依依不舍。我和她象哥俩一样大声说笑,调侃对方,嬉笑怒骂,非常随意,没有任何的勉强和造作,滔滔不绝的话语在各自的头像亮起来的时候就倾泄而出,仿佛我们之间有着永远也说不完的话,开始,我也觉得这个俩个年轻人在寂寞或孤单时的一种排遣方式,这段日子,也是我最开心,过得最轻松的日子,孤单或者寂寞的时候,可以守候那跳动的企鹅头像,那时候相互欣赏而没有目的性。然后,象所有的恋故事发展的一样,不经意之间,我们都相互感觉到了对对方的好感的依稀的依恋,但我们一直没有打开潘多拉的盒子,我们还是相处得规规矩矩,因为

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