“我没有真的‘哭着入眠’，很多次我都因为彼此之间出了问题而如下地狱般难过地入睡，同样沮丧地醒来挨过一天——要持续好几天。虽然我从来没有认真考虑过自杀，但我曾考虑扼杀这段感情。我不得不怀疑所有的痛苦是否值得，一刀两断——放我们两人自由——挣脱圈住我们的牢笼，会不会更好？
“然而和其他关系比起来，跟她在一起，带给我较多的满足。婚外情比较激烈，甚至在性方面带来更多的愉悦，但是所有婚外情的基础，都是对婚姻的不满意——而婚姻在我的生活里占了如此重要的地位。我想婚外情不过是消融了对对方的承诺，以及由此承诺带来的安全感。
“我所有的弱点暴露在我所爱的女人面前——她了解我的缺点和不安全感——我也知道她的，而我们都会很残酷地剥削对方。如果我们能学会增强自己而不必牺牲对方，运用自己以及对方的力量和正面的特质，我们的生活就会接近无上的喜悦（我猜）。重读这篇答复，听起来我好像是天真的浪漫主义者，但是我有充分理由相信这是可能的。”
“我们在不动感情的共识下成为爱人。我们以轻松的心情相处——欢乐的时光，真实的热情，以及千奇百怪的性行为。早在我向自己或她承认之前，我就已经爱上她了。我曾经受过很深的伤害，觉得女人是如此渺小和肤浅，现在喜悦自然地涌现，仿佛返老还童。我感觉好像要破茧而出，全心领略人生、喜悦、悲伤、美丽等等前所未有的感受。而她变成我情感的核心，同时我们发现相处是多么容易，毋须防卫或面具，不管做什么，我们只要在一起就高兴了，因此在原来设定的冷淡关系中，悄悄潜进了温柔和情意（似乎是违反了协定）。我们现在进入第5年了。我不知如何诉说我的感受，除了说发现另外一个人的存在，她对我是如此珍贵，唤醒了生命蛰伏已久的喜悦，以及投入生活的热望——无论她带来什么样的生活。”
“我爱得最深的一次带给我两种极端的感受：一方面我坐不住，蹦蹦跳跳、手舞足蹈，想要到处奔跑，没法好好走路，对着镜子开心地笑，喜悦的泪光泛上我的眼睛，我的心怦怦跳，喘不过气来，我想要告诉每一个人。我想要付出，我想要分享，我想要告诉所有寂寞的人：支持下去，寂寞会过去的。然后有的时候我可以静坐好几个小时，感谢上帝让这个人进入我的生命。我一直有这样的感觉，在我遇见这个人的时刻，宇宙里有某样东西响了一下——为了某种相通的美丽理由我们在一起了。恋爱是无上的光荣与特权，需要诚实与勇气。除此之外，恋爱是追寻灵魂的时刻，是相互尊重的模范，我必须面对自己的自私、愤怒、虚荣，而且确定自己不会再和别人乱搞了，我不能伤害我或她。
“在她出去跟别的男人做a时，我哭了。我一直等她回家，但是她一直到清晨才回来。她常常这样做，我非常伤心、害怕、迷乱而且惊慌，如果再发生这种情形，我仍然会受伤。不过现在我比较了解她了。她是受到压迫的女人，被迫接受对自己的低度评价，她被教养成具有毁灭性的女人，她总是痛恨自己的行为，抱歉她伤害了我。她会如此内疚，以至于终日沮丧地躺在床上。我打扫房子、煮饭、照顾孩子，然而她依然故我，我十分伤心。她和我都不理解这是怎么回事，如何制止，真是悲哀。我忍受了一整年，心想如果我拒绝接受，我会被说成是性别歧视者。
“不过也有美好的时光。例如，最好的时刻是星期天早晨，美丽的早晨，咖啡在厨房里滋滋响，我煮的，我们躺在床上，她的孩子跳上床跟我们在一起。我们欢笑、交谈、游戏，洋溢着亲密和爱的气氛。在被单下我的yj轻轻接触她的yd，秘密而且刺激。我感受到她和孩子的亲密包围，像个丈夫、像个父亲。我向我的家人表现爱意，也得到他们的爱，是这种归属、亲密、舒服、安全的感觉带给我最大的快乐。能够爱我的女人，用我的生命围绕着她，她是一个人，也是一个母亲。”
“我最爱的女人后来成为我第一位妻子，以及我3个女儿的母亲。我在战时遇见她，而且一见钟情再也分不开了，我们的喜好与憎恶相同，人生目标也完全一致。在我们结婚、相聚在一起的时候，我觉得圆满而完整。我在各方面都深爱着她。在家庭以及事业上我们都是同心协力的伙伴，而且非常成功。我几乎是完全心满意足了。
“美中不足的是她的占有欲和嫉妒心。奇怪的是，这并非指向其他的女人，因为在我们结婚的那几年，我并没有婚外情。嫉妒是针对我的活动、我的狗、我的阅读嗜好、我的朋友，或者不论是什么会将我带离她身边，即使是短暂片刻的事物。我失去成为自己的自由。过了8年半，我们离婚了，现在，经过了25年之后，我和不少女人发生过林林总总的关系，但是仍然没有人能够取代她。”
“目前我正陷入爱河，已经超过一年了。我爱的女人拒绝我，没有任何事情可以
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