我第一次顾及她的感受，没把进体内。我再也控制不住内心泛滥的爱意，我爱这个女人。
徒有外表的女人我见得太多，我比较看重内心。
我抽烟一向喜欢抽高浓度的雪茄型香烟，她知道不利我健康，会悄悄往把盒子里的烟都换成kent。她时常很天真，又不乏一些坏念头；她尽管看似清冷，其实内心极其善良温柔；她似乎放荡，其实又是清纯保守，我钟情于这样一个让人着迷的女子。
后来我们同居，她成了只是属于我一个的小女人。
我知道她有个十分宠溺她的叔叔，偶尔她要回家报到。我感觉到她对她叔叔有着一种偏执的感情，让我不安。
同居后，我收敛了很多，但是我偶尔试过偷吃。人都有喜新厌旧的毛病，男女大抵如此。女人的喜新厌旧表现在对时装孜孜不倦恒久的追求上，男人的喜新厌旧表现在对女人孜孜不倦恒久的追求上。 有句话也说隔家锅里饭香，天下男人当中，除去老弱病残生理异常的，目迷五色，耳眩五音，大抵没有不花心的，柳下惠坐怀不乱的。而且我身边太多诱惑，妈妈是个懂得进退的女，她没有规管我的行为，偶尔我试过一两次酒后乱，但这种事情只是发生过两三次。因为我真的爱她。
我喜欢女人，因为我天生如此。相信很多女人也喜欢我，我从来没想过我需要一个孩子，但是知道妈妈怀了我的孩子后，我真的想要娶她，我想她生我的孩儿，但是她拒绝，她说现在还是学生。但我看得出来，她最怕她的叔叔，她瞒着她叔叔在和我交往的事情。我一直讨厌蒋昕天这个男人，他对我的女人独占欲特强，这是亲情的表现吗他简直是个变态。
我心痛她为我做人流，我一直陪伴她，我承诺将来要还她一个孩子，在进入手术室的那天，蒋昕天来找过我。我相信没人会想到发生什么事情。那是极其恶心的男男交媾行为，他要惩罚我，他果然爱上了妈妈，他要惩罚我
然后我没想到他卑鄙到已经收购了我爸公司的股份，他制笊着我的一齐，我的父母姐妹都跪下来求我，我被逼承受这一切。我是一个男人，我居然要忍受如此的屈辱，恶梦我逃脱不了的噩梦
妈妈出院后，蒋昕天没停止过迫害我，每次他一虐待我，我就会去找女人来发泄，我似要洗脱我身上的肮脏一样，我没命地找她们来冲刷我自己。就在有一次哀痛中，我找来了王筱文，我疯狂在她身上冲刺，然后没想到我深爱的她撞进来了。蒋昕天终于成功了，一切的一切都肮脏，破烂，死了。
是的，我觉得自己已经无法面对这个女人，寂寞痛苦时宁愿找其他可以在她面前逞强的女人，重建一个男人在女人面前的尊严。这是我软弱的问题，我一生人太过顺遂。
妈妈骂我懦弱那一刻起，我知道我要失去她了，我明白她爱过我，甚至想过和我一起，摆脱她和她叔叔的不伦，她尽能力去付出，我却妥协了。在这以后，我更想逃避面对自己，这时是蒋昕夕的出现，包容了我的一切，她让我有家，她给了我安定。那是怎样不堪回首的日子啊，曾经刻骨铭心的爱变成了刻骨铭心的痛，慢慢地淡了一些，将近一年的时间我才从这段感情的影中慢慢解脱出来。我明白到，蒋昕天也是爱，他爱得疯狂过于激烈，我也是爱，我爱得深沉无声，连赫也是爱，他爱得无私理。但是我承担不起蒋昕夕爱的重量，我只能给她一种形式，或者这样说吧，我一辈子都只想爱妈妈这个女人。
后来妈妈回来，我已经成婚，面对她我自卑胆怯，但我愿意默默看守她，她的痛苦她的矛盾我能理解，我不奢望能给她什么样的生活，但我希望为她做我能做的一切，杀掉黄芝芝是我认为能为妈妈做的最后一件事，只是没想到带来了更加无穷的后患。蒋昕夕想替我顶罪的行为让我痛心疾首，而在最后我才明白，我做的一切始终没能够帮助过我最爱的女人。
现在我入狱了，想起来过去的一切也早已是过往云烟，静静地放在了心底，偶尔想起，也能坦然面对。
但是始终有那么一个女人，我只将满腔情思在她身上萦系，曾经得到她，是我的一辈子最大的幸运，不能陪伴她，亦是我命里的注定。
作者有话要说：拖这么久，终于写了徐浩尧的这篇番外了。
欢迎到我的新坑玩玩， 相信喜欢香色的都会喜欢这文。
较小白。
蒋昕天番外三：她的叔叔情人
和妈妈同居的日子里，我每天过着充满着幻想的生活，我幻想妈妈那少女娇躯的全部细节，幻想着抚爱她的方式。如果说当时爱上她是看到了姐姐的影子，那么在很早的时候开始，我对她的爱早已超越了所有。
送妈妈入学的那天，她获得了全校男生爱慕的眼光，我那早熟的小尤物。我提着她的行李从车上下来，心神不安地替她安置好一切，可是她是我的侄女，我没有权利和资格露出妒忌的表情。
我开始要实施我的人生计划了。我一直都有资助孤儿院，我想如果我要找一个妻子，她不必要求我爱她，那么找一个心怀感激和自卑的女人是最好的，所以孤儿院的女生应该最适合不过。我遇到了黄芝芝
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