容岁月思忆少年

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怎么说呢,虽然我一直嚷嚷着tanky才是我最爱的下铺,tanky才是我上辈子的情人,但是我一直都知道你是我的下铺,不是最好的,也不是最可爱的,却是正式的第一个。

第一个,意义会比较重大吧。

军训的时候,天天在训练,上下铺的概念很低。那时候你说要去寄宿,我第一想法就是要把这妹子拐带到我的下铺去!

在宿舍里你是最无节操的一个。天天和sh在下铺发出各种各样猥琐的声音,天天缠着学姐甜腻腻地叫,时不时就上一段钢管舞飙一段美声。虽然你没多久就搬走了,看着下铺空荡荡的很不习惯。听不到那甜腻腻腻死人的声音有小小的惆怅,其实挺想念的……当然了,我是绝对不会当着你的面说我想你的!

虽然你有时候真的让我感觉心凉,但可能是价值观的冲突吧。一直和你怄气,最后还是忍不住借着阿四和你说了话。我知道你可能一点都没感觉到,只是我一个人在生闷气罢了。

但不管怎么说,我还是很庆幸认识了你吧。虽然宿舍最八卦的人就是你,但也是你的八卦卖场让我从另一个角度来审视身边的事,也是你让我发现了坤哥、四姨妈偶尔的善意,总让我的生活多了些阳光吧也许。

加拿大这个国家我挺喜欢的,你在那边要过好哟,记得给我拍拍在那边的生活。

一个人的留学可能会寂寞到想哭,如果难过就打电话发短信什么的吧,虽然国际长途有点贵。不过你知道我是24小时开机的啦,除了上课都会接的,睡死了那我就不保证了。

到了外边要记得熟悉外国风俗,数理化什么的水水虐他们。

我没有想煽情的,只是知道这件事的时候音乐随机到了《可惜不是你》,有些惆怅罢了。

在外面要学会坚强,可以打电话给我们哭,但不要被别人欺负哭了,泼妇地给欺负回去!

如果想回来,我们都在,但我不希望你回来。

你说感觉后悔,但既然决定了就别后悔。不走出第一步,永远不知道路的尽头是什么。如果我犹豫了,现在肯定不认识你们,不认识你。你选择了中途逃避,也许会和我们一起度过剩下的两年,但既然有了这双翅膀,就给姐姐我好好去飞!

我被你的声音给骚扰脑电波了,一直在回响你嚷嚷着生日的话。我会记得的,你的生日是6月19号。不用事件提醒也会记得的,魔音绕耳。不知道你成人的那一天会在中国还是加拿大,但我肯定会在你每年生日的时候献上祝福的。

离别,可以悲伤可以惆怅,但千万不要后悔。

再见,不会是再也不见。

雨辰,不知道今年还有没有机会见到你,提前祝你一切顺利。

加油!

2013年8月7号

、r087

一整个晚上我都握着手机,开着微博,我不知道我在等什么。

我总是在等着一样东西,可是我不知道它会不会来,甚至关于它的存在我只知道大概的轮廓,却不知道到底是什么模样,小心偷偷地试探着。

也许就像《等待戈多》里的戈多,我不知道它真正的样子,又有什么意义,缥缈虚无。而我就是爱斯特拉冈和弗拉基米尔,一直在等,不知道为了什么,只是我没有他们那么那么悲观罢了。

或许我是在等一句话,来填补心里那巨大的空虚难受。

事实证明我确实也等到了其中的一些东西,很多人在安慰我。

也许你会说,别人的目光有那么重要吗?但那是你。我是一朵霞草,那么不起眼,却也想好好活着,一直一直在找寻着阳光,如果没有温暖就无法成长……

我似乎又卷进了自我否定的漩涡,无论是谁的鼓励,我都无法说服自己去克服那种感觉。我想,可能是我一直等不到某两个人……

只是我没有想到,江南会那么郑重其事。

江南是我们班默认的班花,长得很好看娇小,但总有些说不出的豪气。看看坤哥天天针对我却对江南没辙,江南绝对是坤哥的女神。

江南特地发了条微博来安慰我,内容我已经记不清了,也找不到了,只是我还记得那种感觉。

用这样一种比较矫情但在作文中会得高分的说法吧——

我在深海中沉浮,你们给我的鼓励就像不断升起来的泡泡,一直托着我,但是我不知道要往哪个方向去游,只能眼睁睁地看着泡泡一个又一个破掉。而这条微博就像一根浮木。

也有人在说着他不是故意的,可我放不下。初生鸟儿会把第一个见到的认作是母亲,也许我就是这种心理,把他当成了朋友,才无法忍受。我家不礼佛,但也知道佛家有三戒——戒贪戒嗔戒痴。我想我是犯了痴,太过执着于一些事情,有事痴是好事,比如对梦想,但在感情上,痴,伤的永远是自己……

我等了整整一个晚上,终于看到了他的名字——

「哎哟今天那几句话好像有点伤到你了,不好意思哦。我只不过是随便说说而已。不要在意。」

后面带着一个很无所谓的表情。

是么?随便说说?你永远都不知道你的随便说说到底对别人造成了什么。现在我反而觉得他的道歉才是随便说说。

我那么歇斯底里,换来的究竟是什么?

你的世界终究是你的世界,没有人能真的感知你的一切。知己,知你却无法全程陪伴。成长就是一个人的旅行。

没有一个伤口会这么容易愈合,就像木

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