旷野无人

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第 11 部分(2/4)

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夜晚她的梦境内会弥漫着莫名的不幸。

我在《十二岁的小院》第25章,写了我和妈妈冲突、妈妈打我的片段。当时我强调了

自己对母亲的伤害,母亲对我的伤害。弟弟看过手稿后“告密”,妈妈立刻警告我:不许造

谣。你要是这样写我,我就跳楼。在弟弟的监督下,我把刺眼的字句都抹去了,我把

自己内心的真实感受埋进心底,尽量把那母女厮打的过程加以粉饰。结果导致我一看到这一

章,就极其厌恶写作的李兰妮。我讨厌这段粉饰过的虚伪的文字。

在我内心记忆中,冲突是激烈的,伤害是深刻的,影响是恒久的。家丑不可

外扬,在我们的文化传统中,为尊者讳、为亲者讳已铸造成基础美德。我们

不敢追根究底进行反省。我们不敢触动约定俗成的民间规则。我们的教育一味颂扬百分百的

母爱、父爱。我们无视社会、历史、疾患、意外对天下父母的压力、迫、扭曲,

不敢直视父母的精神世界遭受的灾害x病变,

不敢伸出援手去帮助我们亲爱的父母,不敢与父母携手面对世纪、时代在人类精神世

界发起的争战。于是,父母是孤独的,迷惘的,抑郁的。子女是孤独的,迷惘的,抑郁的。

我们相互间的爱百分百真实吗?百分百不相疑吗?百分百信任吗?百分百幸福吗

?百分百无憾吗?百分百不需要反省更新吗?百分百健康,可以延续吗?这条精神基因链

百分百没有病变和缺 。 想百~万\小!说来

第30篇ト现猺记ィ2)

只有真正爱一个人,信任一个人,你才会真实地面对他,面对他的优点和缺点,并无所顾

忌地说出他的失误。只有真正爱一个地方,你才会客观地、公正地看到它的所长所短,并

毫不犹豫地说出来。

我不知道该怎么往下写了。

面对电脑我觉得恶心,想吐又吐不出来。沮丧感紧紧咬住我,怎么甩都甩不掉。我打不

起精神,注意力不能集中,脉搏总在48次/分钟及53次/分钟之间浮动,心动过缓让我不得

不来

回在屋里走动,躺着最难受,觉得呼吸越来越吃力,心好像跳不动,它不想跳。也不能

坐久,觉得屋里缺氧,要站在风扇口、空调口迎面吹。我总驼着背。知道驼背不好看,但我

气弱,直腰要费气力,算了,驼就驼吧。我开始依赖咖啡。喝浓咖啡使我的心跳有所加快

,使我麻木的头脑恢复些许知觉,但是,我不能无限量地喝啊。浓咖啡已经削弱了抗抑郁药

物的安神镇定作用,睡眠困难。我不想去跟医生说。没必要又增加药量。

我躲起来快一个月了。尽量不打电话,尽量不接电话,尽量不见人,尽量不介入任何费神费

力之事。

正面思维在跟负面思维j战。我想起了十年前被我害死的三只鹦鹉,我内疚,应该偿命吧?

会有报应吧?我想起了小时候从二楼扔过邻居家一只抱窝j,老母j抱窝掉毛不会飞,摔死

了。我有罪,我没有承认是我g的坏事。我想起几年前买了一只吉娃娃小狗,我刚把它买

回来,就放在y台上出去吃晚饭,肯定让它着凉了,第二天它就病了,送到宠物医院救了一

星期,它死了。我没敢去道别,给钱请医院的人把它掩埋了。我有罪。如果我不买它回家,

吉娃娃不会死。我太自私了。我为什么这么坏?还有,小时候弟弟告我的状,我找人打过他

。还有什么?关闸。关闸。关不住,负面思维像决口的堤水收不住。我害怕了。我

不想前功尽弃,我不想回到抑郁症重度时期,我很想康复必须康复。可是,脑子里有个念头

总在里面转,有个声音无声地急促地反复告诉我:跟妈妈一起死掉就好了,对所有人都好。

帮了她,帮了弟弟和爸爸,也解脱了自己。这是最好的办法。正面思维快来呀!快来帮我抵

挡啊。李兰妮,你要镇定。切断切断负面妄想。不要再想鹦鹉、老母j、吉娃娃,不要再想

你的罪,你已经忏悔了,你已经清洁了心灵。经上说“赦免你们的一切罪孽,医治你们的一

切疾病”。李兰妮,你脑子里不许再转那个罪恶

的念头!你没有权利这么想,你不能让心魔

吞噬你,警惕。警醒。快默念:“你当刚强壮胆,不要惧怕。我必会帮助你。”记住:要让

正面思维占据大脑。让y光照进来,让光明驱散黑暗。

黑夜里,我闭上眼睛,竭力控制妄念,心里不间断地想、不留空隙地想:“要有光。要有光

。应当一无挂虑。我的心欢喜,我的灵快乐。”

2006年7月14r

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《十二岁的小院》摘录

“妮子,去淘米。”

妈妈在里屋翻樟木箱,她在为搬家做前期准备工作。

我和弟弟都在架子床上铺百~万\小!说。我用我的五角钱租了一批和小人书,我要赶在搬家

前看完这些书。

…………

“妮子,淘米去。把菜择了,听见没有?”

妈妈走到架子床前,小声喝道:“看什么鬼书?下来!看这些书是要惹祸的,你就等着别

人来抄家吧。”

妈妈一见到就神经紧张,怕人去检举我们家有大毒草。妈妈有心病,最怕人顺藤

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