那个温和的男人,除却关心易眷那一套,背地里竟然一句关于我的辩解都没有。
有一刻心突然累了。
有一刻我突然发觉,我和他并不似我想象中的合适。
分手后我再谈恋爱,寻了个不错的男人结婚。男人不如顾则安帅气,不如顾则安优秀,唯独长了双极似顾则安的清澈眼睛。偶尔看着他发自内心的笑,我总会犯傻地想起顾则安的好,然后后悔得不能自已。
结婚之前,我和现在的丈夫坐在一起写请柬,大学走得近的同学皆在邀请之列,我拾起余下的空白一张,提笔写了朝思暮想的三个字。
然后,揉成一团精准地扔进废纸篓。
事后清点礼金,丈夫问我:易眷是你什么人?
毕业后偶尔在打探顾则安消息时附带着听到易眷的只言片语,任性的少年毕业后没有找专业对口的工作,固执地做了小说写手,同样混得风生水起。我模糊地用了大学同学四个字一笔带过,却听他诧异地继续追问:大学同学?他干什么的?一出手9800,真大方。
记忆追溯回那个躁热的夏天,迟来的易眷坐在我的对面,漫不经心地用吸管搅动着玻璃杯里的冰块,听着我发自肺腑的感慨,他头也不抬,只淡淡地丢给我一句话。
依稀记得他的话意是不如分手。
尽管我一直不喜欢易眷的唯心主义,甚至偏执地讨厌上易眷这个人,但是偶尔总有那么几次,我会认同他的观点。
也是,不如分手。分手也好。
何种愧疚能让自负到从不认错的易眷出手大方,远超我与他二人交情?我对着丈夫,定在原地笑出了眼泪。
过了那么久再重逢,心中的寒意也始终不曾磨灭。我急于向顾则安求证。
顾则安没有作答,脸上是我最讨厌的那种笑,拿捏自如的分寸,仿佛什么都在他掌控之中,平白让我觉得高深莫测。
后来明明是我请他看电影,他却体贴地替我付了钱,恨不得的温柔,恨死了的自己。
低头看了眼自己的鞋子,再抬头的一刹那,我看的真真切切,他钱包里夹的,是当年易眷穿着学士服的单人毕业照。
那时我站在远处,看到易眷拿到后左瞧右瞧不甚满意,随手塞到顾则安手里,顾则安随手夹在他的毕业证里,似乎从此那张照片便不知所踪。
彼时少年,如今一晃,竟然是这般光景。
三年在一起,我从未见顾则安发火,然而当我把当年的分手硬生生安在易眷头上,借此陈述易眷对你不是那么好的猜测时,他的眼角眉梢却俱染上薄怒,语气是从未有过的严厉。
他说:艾思嘉,别以为选修过两年心理学,就妄想猜透人心。
他说:易眷爱怎样怎样,有什么了不起。
从未有过的猜测浮现在我的脑海,那一刻我开始恨上这个默不作声玩深沉玩了很多年,欺骗了所有人的男人。
顾则安,我最后问你一句话,是不是从一开始,你就没打算和我在一起?
我走出电影院,分手与否的问题,同那段纠葛的过去被我齐齐抛在脑后。
有的事情,我自负到以为我已经猜得八九不离十,却始终未想到离真相仍旧相距甚远。
顾则安有一句话说的没错。这世上最难猜度的是人心。因为它最荒唐。
那之后我戒了私底下偷偷打探顾则安事情的瘾。即使之前某天突然看到热门微博榜上顾则安大张旗鼓的告白,和据说他们已经在一起的后续花絮,也不过是看了看,笑了笑,一脸漠然地关掉页面。
有的人不如从来没认识过。有的人不如从来没亲近过。
他不是我的。我有我
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