似水流年

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让他妹妹陪他外婆去洗。(洋的母亲没有和他们住在一起)。洋有点不耐烦,“我家的事,这么多年了都过来了,用不着你操这么多心。”

其实,我是真的关心她的外婆,他从小是外婆带大的。也许他体会不到如果失去亲人后的悔恨,可我真的怕有这么一天。我对自己的外婆都没有对他外婆那样关心。因为我自己的外婆有5个子女,9个孙子。根本就轮不到我来关心她。我外婆已经有专人服侍了,虽然她身体很硬朗,可她外婆身体病危危的,还要来服侍他。一拿她外婆和我外婆对比,我心里就不好受,我也就想尽我可能的让她能欣慰些。因此,和他在一起的日子,可以说,我是发自内心的关心他的外婆,那感情比对自己亲外婆还亲。

过年了,我呆在家里,想着洋,想着他外婆。我给家里说过洋,不过只敢说他是我才认识的朋友。大年初二的早上,我对家里说想给洋的外婆送点吃的去。父亲比较善长做八宝饭,让我给她带上了一碗,还买了些其它水果,就往洋家里去了。在洋家,第一次看到洋的母亲,她对我很客气,说,常听她外婆谈起我,她很少来这的,言谈中,谈起洋应该找个对象了。我不知道,他妈妈是不是在怀疑。

不一会儿,又有一个人来拜年,正是上次我们在路上见的那个胖子,我知道他知道我是gay。我们没说话,我尴尬的坐着,他没一会就走了。我甚至在想,他不会是洋曾经的朋友吧,不过洋可没对我说过。

下午我在他家唱卡拉,《北京一夜》是我在大学时听别人唱过的,不知道怎么搞的,这首有点京韵的歌我很喜欢:

不想再思量能否归来哟,

想着你的心,想着你的脸,

想放在胸口,能不放就不放。

,你留下许多情。

……

人说地安门里面,有位老妇人,还在痴痴等。

……

晚上,因为要请一个朋友吃饭,我没在他家吃饭,让他和我一块去,他说,我去见同学,他同去象什么样子,也就没勉强。吃完饭后,家里来电话,让我回去,我说,太晚了,我就在洋家睡了,家里问我怎么会有在外面过夜的习惯。我说,大家朋友都在一起,不好走。好歹又和洋在一起。

大年初三的晚上,我和洋起来后,他说要到庙里去烧香,让我陪他去,我陪着他去庙里,我看他挺虔诚的样子,问他:“你许的什么愿。”

“我曾许过愿让观世音能保佑我在新世纪找到爱人。”他说,

“那你今天许的是什么愿?”我问。

“不告诉你。”

“我还不稀罕知道”我白了他一眼。

从山上下来,我们回到了他家,本来说好的,不回来吃饭的。可又突然回来。弄得她外婆措手不及的。吃过饭后,因为要回学校去办事,我让他和我一块回去。

在回学校的路上是我们争了起来,具体是什么事我已记不得了。在车站等车时,我第一次感觉到他对我是那么冷。回到学校,我让他在寝室等我,我还有事要处理,回来时,他已经先睡了。我抱着他说:“还在生气?”

他把我推开,非常的坚决:“放开。”

我很诧异,这是我们第一次这么不和谐。我把脸转过去:“这是我们第一次连续在一起的时间超过24小时,难道就是这样?”我问。

“我们还是分开吧,我觉得我们不合适。”他说。“我们有太多的不同,习惯上的,思维上的。我不适合你,你也不适合我,你会找到比我更好的……”

我听了后好久没说话,他说着,说着,他说完后,我开始抽泣,最后哇的一声哭了出来,从来没有想到他会说分手。也从来没有想到会是这样的结局。更没有想过会来得这么快。

我痛不欲生。他抱着我,轻轻的喊:“老公,老公,不要这样,我求你了。”

我的哭声发自肺腹,撕心裂肺,许久都没有说话,他一直搂着我。我从来没有这么哭过。当我能喘过气来时,我告诉他,“分吧,也许分开后要好些。现在痛苦些,分开后会好受些,哭得越伤心,越能解脱。过两天我把你留在这的东西给你送去。”也许是哭累的了原因,我没有上次和昭分开时的彻夜未眠,第二天早上,洋起来,穿上衣服。我问他:“走了?”他嗯了一声,就离开了。

洋走后,我失落的坐在床上,想着与他认识的一幕幕,太快了,真的太快了,难道同志之间就不能永恒吗?和他在一起时,虽然我也发觉了许多的不适合,可我总认为,爱要磨合,爱要适应。我知道他是委屈不了自已来适应任何人的,正如他所说的,我就是我。

☆、第二十四章

和洋分开后有大约一周没见面,没有去电话,没有通信,心中虽会想起他,可没有曾经的那么痛。必竟,是他提出来分手的,他都不留恋我有什么值得留恋的呢,我安慰着自己。想起了过去曾看到过的一个寓言,“你失去的只是一个不爱你的人,除此之外,你还是你。”学着释然。

将洋的留在我这的东西给他收好,准备给他送去。也顺便将我留在他那东西拿回来。去洋家的路上,路过菜场去买了些菜,想最后一次做一顿饭给他和外婆吃,买菜的时候,心情是很沉重的,想也许这是最后一次能为他做点什么了。

到了洋家,门大大的开着,径直进了小院,见到了外婆,外婆告诉我,洋在他的小屋里

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