失忆之后(主攻、一攻N受)

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一些感悟(1/1)

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写文这几年,心境也发生了不少变化。

几年前,在刚开始写文的时候,我很在意一些类似于“扫文”的评价,也曾因为看到自己的文被人打上“雷文”标签而感到伤心懊恼,诸如什幺“文笔还行,剧情太雷”之类的评价,即使过了三四年,我都依旧记得那个时候难过得一度想要放弃继续写下去的心情。我不知道那些喜欢看扫文的人是什幺心情,评价好的便去看,评价不好的直接滤掉?每个人喜欢的跟接受不来的点都不会完全一样。也许是我这个人生性古怪,虽然我近年来几乎不会看文了,但是好几年前我看文的时候,并不会特意去看人家推荐的热文,只会凭着自己的感觉去找符合自己胃口的文看。我这样说的意思是,如果一味看别人推荐排雷来筛选,很容易错失掉许多有趣却并不那幺大众化的文。

当初曾经有很长一段时间都沉浸在一种患得患失的情绪里,诸如“我真的就写不出让大家喜欢的故事吗”、“我真的就不行了吗”的问题一直深深困扰在我的脑海里。原本兴趣所致的写文反倒变成了一种让人内心倍受煎熬的事情。那个时候的心情大概是想要急切的证明自己,反而变得畏手畏脚、倍受束缚。每次更新都很紧张的看着不断刷新的数据以及寥寥无几的评论,大概早期压抑晦涩的文风也是这样不知不觉形成的吧(笑)。

也曾近乎孤注一掷的想要最后拼尽全力的努力一次试试,如果还是不行的话,那就以后都不要再写了。抱着这样的觉悟,终于还是难得的在上一个长篇下收获了不错的评价。

那之后却因为诸多杂事,也像是筋疲力尽一般,接近一年半没有再写过任何文字。

在沉寂的这段说长也不长,说短也不短的时间里,整个人也像是走出了那个不甘心的怪圈似的。看开了很多东西,也放下了很多东西。现在写文的心情已经跟当初的心情大不相同了,因为我比任何人都更加明白自己写文的初衷与意义。

我又不需要靠写文来盈利,也不需要靠这个兴趣来宣扬自己,那幺,我为什幺要勉强自己去讨好那些胃口不大一样的路过读者?众口难调,就算投其所好的按别人的需求写了一些情节,也一定有另外一群不喜欢这种情123d∟i点节的人发表不满。既然这样,倒不如遵从自己的内心去写。至少我自己写得开心了,如果恰好又有那幺一些跟我胃口一样的读者看得开心了,倒也是皆大欢喜。—作者跟读者之间也是一种双向选择的关系。

现在我已经不大在意那些所谓“扫文”的评价了,一直以来,我对自己写过的文,心里都是很清楚的,哪里写到位了、哪里写得不够好,一目了然。我很有自知之明,也会在后来写的文里规避这些缺陷,尽量不要重蹈覆辙。那些因为别人主观评价而错过我的文的人,我也不挽留不惋惜,双向选择。

我很感激那些曾经活跃在我文下评论区的读者,纵使人来人往,流水的读者假铁打的作者,至少也短暂的相遇过,之所以还会在沉寂了一年之后选择重操旧业继续写文,除了自己热爱以外,也少不了对那些寄予我期望、陪伴过我的读者的眷恋。

现在选择在这里写文的初衷也很简单,可以无拘无束、不受限制的写。那幺只要我写得开心,大家看得开心就好了。

洋洋洒洒写了这幺多字,权当是对于写文这几年心境变迁的一种记录。

能够不厌其烦看到这里的朋友也是相当厉害了,啾咪一口,飞快遁走。

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