五、世界之外
青叶和英子自杀的那天晚上，我失眠了。
我躺在黑黑的简陋的渔民的出租房里，大睁着双眼一直到天明。青叶和英子的面容在我眼前闪现，脸色胭然，笑容粲然。那两具失色的尸体直挺挺地摆在我面前，横着，竖着，旋转着。那个晚上的海涛不再温暖，不再是个怀抱，它是一个巨大的凶悍的巴掌，是一张阴森狰狞的喘着粗气的面孔，是一个呼啸的血盆大口，是铺天盖地的辱骂和诅咒，是踩踏得人身心俱裂的铁蹄。我听着它的声音，在六月的夜里瑟瑟发抖。
第二天，我依然到渔村去，帮渔民干活，我很努力地让自己没有思想，实际上那时候也已经没什么思想。我一声不吭地干活，干得比哪一天都多，干的时间比哪一天都长，我不知道累，只知道不能停下来。实在没活干了，就到沙滩上捡垃圾，把它们收集起来扔到处理垃圾的地方。到沙地里捡贝壳，捡了一堆又一堆，再分类，分得很细很细。然后再去捡，把埋在沙里的也抠出来，拿到水里清洗干净，排在石头上晒干，再归成一堆，再分类……
到了吃饭的时间我就不停地吃，一直吃到撑。我不敢再坐在山上看日出，不敢再躺在沙滩上看夕阳，不敢看那些蓝蓝的海水，洁白的云朵，不敢看明净的天，飞翔的鸟，不敢看苍翠的姿态优美的树，不敢看夜晚的星星，它们都太美了，太能触动我的心了，一看到它们我就会忍不住流泪，不停流泪。
第二个晚上，我也是睁着眼睛到天亮的，那些海浪碰撞的声音，那些海鸟的叫声，林木在海风中的萧萧声，那些海潮涨起又退下时在沙滩上刷起的哗哗声，自远而近，自近而远，声声入耳，声声入心。我睁着无眠的双眼，听着，度过漫长黑夜的每一分钟。脑海里依然是青叶和英子胭然的脸色，粲然的笑容，依然是横陈的发白发胀的尸体，我惊恐，惊恐得眼睛不敢闭上，一闭上，那些脸容，那些尸体就乱箭般飞到我面前……
第三天，还是一样，我开始害怕见到床，害怕见到像床一样平坦的地方，它们一出现，我马上就惊惧地想到每分每秒都清醒着的失眠。
第四天，第五天，也一样……
第六天，我开始一阵阵发冷，双手发抖，整个人轻飘飘的，像个游魂。我拼命克制着发抖的手脚和嘴唇，到渔村去，到海滩上去。可是，我真的干不下去了，我失去了干活的愿望，失去了举手投足的兴趣，我动都不想动了。我就呆坐在房里或者石头上或者沙滩上，一动不动。我知道，我撑不下去了，我控制不了了，我，就要死了。想到死我竟然这么安静，我的脑子竟然变得这么清晰。我发现我已经不会害怕，不会恐惧了，也不再渴望有个家，不再渴望有个怀抱，不再渴望任何温暖，人世的温暖。因为我已经是世界之外的人。
对，世界之外的人，现在我才明确地知道，世界没有遗弃过我，我也没遗弃过世界，我一直都在世界之外，一直就不是这个世界的人。
小时候，父母不在身边，也没有同伴，我未能感受亲情和友情的温暖，我只会眼睁睁地羡慕别人的欢乐。
长大后，我知道我爱着一个同性，从十四岁开始，我就生活在主流爱情以外的另一个看不见未来的世界。
被逐出家门以后，我知道万家灯火里，没有一个会是我的家。
小玲离开以后，我知道了这个世界以外的“那个”世界只有我一个人。
失去安安以后，我知道，无论这个世界之外的那个世界多么美好，它必须被消灭。
早几天，青叶和英子的悲剧就是一种彻底的被消灭。
现在我知道，作为世界之外的人，我，应该，只能，离开这个世界。这个世界不是我的，我是局外人，外星人，一个误入尘世的幽魂。
我又开始在沙滩上漫步，看白白的沙，看蓝蓝的天和海，看流动得很快的云，晒着暖暖的夕阳。我一遍又一遍地在心里说：
再见了，明净温软的沙滩，感谢你曾经给我的温暖的拥抱。
再见了，蔚蓝的天空，谢谢你曾经给我那么多的梦想与豪情壮志。
再见了，大海，我曾因你拥有无限的**，我吟咏朗诵过多少描绘赞美你的诗，那些**澎湃的思想和情感给我的心灵带来多少欢悦。
再见了，流云，我的亲密的信使，我曾托你捎带过多少心事给我爱的人，在那些失落的日子里，我的心乘着你飞跃多少关山，赏过多少美景。
再见了，夕阳，你伴我度过童年，你常常陪我站在村口，张望妈妈的身影，陪我度过许多孤寂与盼望的日子。你伴我度过少年，我常常在窗前唱歌，唱我和我爱的女孩都喜欢的歌，而我一直相信你把我的歌声温暖灿烂地照进了她的心里。你陪伴我度过成年后的每一个黄昏，让我相信日暮时分我盼望的人会出现，爱我的人一定会在身边，你给了我和安安十一年这样的守候，谢谢你……
我不再害怕那张床，也不再害怕失眠了，我曾经以为我这样的状态只要睡够了就会好些，后来感觉变了，睡够了也不会开心，睡够了也
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