“我承认我怨恨过你，还怨恨了你十八年。前段时间你回去的时候我太冷漠了，对不起。”
“你这是什么意思？你现在过来是要表示你的‘热情’吗？”小玲带着期待又不无讥讽地说。
“我不想我们生活在怨恨里，我希望我们在各自的生活里都快乐。”
“各自的生活里！在‘各自’的生活里你特别快乐，是吧？”
“我们不是都已经有了各自的生活了吗？”
“但是我不快乐，我一点也不快乐。”小玲的眼里迅速蓄满眼泪。
“他和婚姻都是你选择的啊。”
“是我选择的，是我别无选择的选择。”小玲的眼泪滑下脸颊。
“别无选择？”
“他爱我，他追了我四年了，他可以给我温暖，给我一个家。我要一个温暖的家，你知道吗？”
“你跟我在一起不温暖吗？我们不能有一个家吗？”
“文青，你跟我不一样，你太单纯了。你爸爸是领导，你们家庭环境好，你的兄弟姐妹多，个个感情又好，你没法体会我的感受。你知道的，我们家境不好，我爸爸到新疆支边二十几年，什么利益也没得到，还把身体弄垮了，我妈妈是个普通的新疆乡下女人，字都不懂几个。我哥哥大我八岁，他又沉默又大男子主义，我们没有共同语言。大二的时候我爸爸去世了，我妈妈成了一个无依无靠的女人，还要受哥哥的坏脾气。我不能让我妈妈再伤心了呀！”小玲哭得很伤心。
“你总是怪我忽冷忽热，因为我爱你又不能爱你，你知不知道？你总是说我为什么喜欢生闷气，为什么不坦白，为什么总让你伤心，因为你没有我这样的处境，你不理解，你只知道爱，你什么都不知道，因为你有条件不知道，我没有……你总说我高傲，其实我是自卑，除了学习成绩，我什么都比不上你，没你高挑，没你漂亮，没你有气质，没你大度，没你的经济条件……我什么也没有……我很幸福，我有你的爱，但我不配你的爱，它那么纯洁真挚，我却充满着矛盾和各种欲念。我不能放开你，你是我唯一的心灵亲人，又不得不放开你。你知不知道我有多辛苦！你知不知道跟你在一起的每一天我有多辛苦！又快乐又痛苦，又贪恋又必须抛开……那时候，我经常失眠，身体很多问题，其实那时候我已经有忧郁症了，我爱你爱到病了……”
“小玲……”我抱住哭得全身发抖的她，“我都理解的，我都知道的，我全知道！只是我无法放下你，那时候，你是我的生命。”没有了你就没有了生命，我只考虑了这一点，我只知道自己要有你的生活。
“我以为有个家，有个丈夫就会淡忘很多东西，就可以安稳地过一辈子，可是我怎么都忘不了你……为什么我忘不了你呀！”她抱着我的双手不停地捶打着我的后背，哭得不可抑制。
我没再说话，不知道说什么。
“小玲，你的选择是对的，他能给你的我都给不了。你现在拥有的很多了，从过去出来好吗？”等她安静下来的时候我说。
“你来这里就是要跟我说这些的吗？”她的声音发颤。
“我想你放下过去，拥抱你现在的生活。”
她不说话，紧抱着我身体在发抖。
“我们都不再是小孩子了，我们不再是当年的那个女孩，我们长大了成熟了，有了新的世界……”
“我不要，不要长大，不要，不要……”小玲如孩子梦呓般说着，声音渐渐变小。我吓了一跳，连忙把她发抖发软的身体抱起来靠到沙发上，我掐她的人中，拍她的脸，她的牙齿在打着咯，唇色苍白。我一使劲把她抱起来，跑进她的卧室，把她放在床上后赶忙去衣柜找被子，找厚被子，盖上一床再盖一床，然后钻进被窝，把她紧紧抱在怀里。她还在发抖，还在牙齿打颤，我不停揉拍她的身体，叫着她的名字。不知道过了多久，她终于不打颤了，终于暖起来了。这回轮到我打颤发冷了，我被她吓出了一身冷汗，刚才几乎停止了跳动的心脏猛地狂跳不已。
我不敢再说话，就静静抱着她，小玲也没再说话，就窝在我怀里，像某一些曾经的温馨的上午，那些我们慵懒在被窝里的日子。我迷迷糊糊地想着一些熟悉的片段，恍恍惚惚地嗅着一些熟悉的气息。一只柔软的手臂攀住我的脖子，一股温热的气流冲到我脸上，小玲的双眼凝望着我，忧郁，含情，渴望，她的丰满绵软的胸贴在我身上……我握住了她的手，轻轻地把它从我的脖子上拉下来，把她的头轻压到我的颌下：“好好休息一下吧……”
那个上午，阳光很好，我们很冷，我们抱在一起过了很长时间，休息了很长时间。是真正的休息，了无思绪的，没有了过去没有了现在，是心理极度疲累后的空茫与虚无，那是无需承受的生命之轻。如果整个生命都这么轻着，人生就真的没烦恼了。让我从那种虚空里清醒地回到现实的，是满身的大汗，是七月天里的两床棉被。
小玲也出了一身大汗，她的脸色恢复得比我的还好。我放开她翻下床，着手整理那两床大棉被。小玲也跳下床来跟我一起整理。刚才的那段刺激和相拥，让我很尴尬，我不由非常刻意地跟她保持身体的距离。弄好被子后，我们一起去了客厅，我绕开了她坐到茶几的另一侧。
“对不起，刚才我失态了。”小玲的目
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