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便又是一年了。这世间原有着种种快乐，只是如天上流云，地上流水，终究散灭。
上次动笔还是在几个月前，这其间发生了种种的事，让我没有了做任何事的兴趣，久了
，也就怠惰而不想接着记录了。但昨夜，在百讲的广场上，看见他身旁的钟被敲了十二
下，突然真切地明白：明天虽不一定会更好，但一定会来到。
于是，今天便趁着一个“新”的由头，把日记重新开始了吧。
如昨日一般，我还清清楚楚地记得去年除夕的每一个细节，记得晚餐的食物，记得电影
院里的座位，记得那天的跨年晚会——多敲了一下钟。然而今朝梦醒，皆作烟雾状，消
散在了太虚幻境。
我难过地哭了，没有人会来安慰。
从小就是这样，我没有过朋友。等他们热情不再，便要嫌弃我了，我便也嫌弃他们。既
然不想挽回，也就没有必要去追究谁的对错，更谈不上改正。也正因为此，才有了我今
日的悔不当初。
我真的没法再那样心如止水地离开，不想离开，不愿离开，可我终还是不知道该如何挽
回，挽回我对他的伤害，挽回他给我的幸福。
我真是个愚懦的笨蛋，根本不应该被赋予思考的权利。什么是喜欢，怎么喜欢，为什么
喜欢，我他妈的想这些没用的鸟事！
什么都答应，什么都乐意，若是为了待在他身边，我还有什么值得迟疑的呢？非要用失
去来证明失去的痛苦，这种恶俗的命题居然还需要我亲身去体会！
而且在这之前和之后我还伤害了他，让他难受……我何曾有过一点点这样的心！我什么
时候想要给他一点点不快乐！天底下最可恨的不是坏人，而是笨人，就是像我这样的傻
子，几乎就是该杀！
今天用美工刀裁信笺和封条，没看见放在床上，直接就摁了下去，血就冒出来了。就看
着红红的一道道往下流，我都不知道疼了，都木了，反倒有点高兴，我怕是要变态了，
因为我实在想不出一个办法可以惩罚自己。
于雷，我真想跟你道歉，告诉你我也喜欢你，用什么形式都行，只要你高兴。但我也真
不会说，也没法再说了。呵呵，也许是遂了你的愿吧，我真得去一个很远很远的地方，
一个人待上一阵子了。如果说这算是一种自我流放，你会多原谅我一点么？但我不会让
你一直恨我的，我受不了这样。至于要怎么做，让我慢慢地想吧——这次不是托言了，
我真的有了充分的时间。
多少荷萍相倚恨，回首已是背西风。我都看不清东西了，就此打住，结束。
4月1日，温热，艳阳好
愚人
这真他妈的是我的节日。
今天，这个国家所有的频道都在以愚娱人，或者自愚，或者愚他。对于前者，我是颇赞
赏的，这个世界上能拿自己开涮的人很少，在国内更是比大熊猫还难得一见。至于后者
，我总觉着有些游戏设计得太过，被玩的人要生气，当然这是推己及人了，因为这些手
段若是玩在我的身上，我是要生气的；但若是真正宽厚的人，兴许不会介意。
可还好，没有人来玩我。只是我把自己彻底玩了一把。
我常想自己到这个鬼子村来干什么。我对人生没什么过高的期许，见不了大世面，学不
到先进文化也就罢了，没什么稀罕。其实，用不着骗自己，当初压根就是为了从他的回
忆里逃开，才想着要到这儿来的。
可那根本就不可能。这么些时候了，还没过过一天不想他的清静日子，反倒是在想见他
的时候不能见，想跟他说话的时候不能说，更生不如死。
你说，这世界上还有比这更蠢的事么？
今后，若他真能宽宥了我，那就是拿开水烫，拿铁刷子刷，满清十大酷刑全上一遍，我
也他妈的不走了，死乞白赖的也不走了！别说要我喜欢他，就是要亲嘴，要做那曹雪芹
看得不真切的事情，也一口应承下来！
我情愿笨给他，也不愿再愚给我自己。
愚人节快乐！结束。
6月28日，暑溽初长，无风
t
早上和to他们道了别，晚上和jer一起吃的饭。明天就要离开这里了，先去纽约
，然后回国。
我倒没有什么分别的愁绪，聚散总是无常，至少还有过一段共同的记忆，也就够了。我
只是兴奋极了，恐怕别人也都看了出来，还一个劲的问我有什么好事。
其实也没什么好事，只是想到终可以说出想了大半年，重复了千多次的话，心里实在是
……哎，一想起来还是起鸡皮疙瘩，呵呵。
明天见着自由女神，就请她保佑我得到解放吧！若是成功了，改日再回来给她鞠三个大
躬；若是不成，哼，看我不拆了她手上的破玩意！
后面几天都要和别人一起住旅馆，怕没时间记了，就今天抽空写一点，结束。
9月10日，温凉，秋风渐起
当时惘然
这又是多少天了？我这不是一个很好的习惯，若遇着大事就懒得动笔，这日记记来是要
做什么呢？加上在假期里从来就不写，除非遇上特别好玩的书，这就有差不多两个月没
接着写了。
先跟自己道
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